ここ最近ずっと 気になって気になって
仕方ないことがある
マスターコースの募集記事
心屋さんを知ってから
たびたび目にするマスターコースの様子
初めは なんか楽しそうなことやってる〜
自分に出会えて悶絶してる人もいる…
マスターコースに行くまでにも
色んな背景があって すごく葛藤もしている
それでも 行けたことから人生が変わって
自分の軸となる大事なことに気づけたり
怖いながらも 先に進もうとしている感じ
それが ただ単に「いいな〜」って思ってた
色んなものをすっ飛ばして
飛び込んでみるのもアリなのかなって
でも 色んな心のブレーキがあって
飛び込んでみる勇気はでなかった
いまでも ないの…
それでも気になって気になって
行きたいと思うマスターコースがある
いま 呼んでるんじゃないかと思う…
それでも 行けない…と思ってしまう
それは 夫に言えないから…
何十万もするのに ただ行きたいって
言えないから…
反対されたら
自分がやりたいことを否定されたら
次にまた言ってみることが
できなくなってしまいそうだから
夫が納得できるだけのことを言えて
快くいいよ〜ってなると
どうしても思えないから…
とんでもなくチキンなのです…
夫の気持ちが私の思いより優先なのです…
なんでだろ
夫以外にも理由をつけているかも
順番でやらなきゃ
なんなの〜！
この私の中の順番重視！
順番なのかな…
色んなことやってみてから
それでもマスターコース行きたければ…
みたいなみたいなみたいな！！
でも自分の行きたいはあるのに
どうしても申し込めない…
自分のチキンぶりに嫌気がさす…
怒られてもいい
理解されなくてもいい
自分の順番通りじゃなくてもいい
だから行っちゃう！！
ってなんでできないんだろう
Beトレ会員の先行募集？は今日までなの
申し込んだところで確実に
行けることになるのかわからない
わからないけど申し込んでみちゃってから
怒られる覚悟で言ってみるか…？
とかもすごく考えているけど
言ってみてから なんか納得てきな
反応見てからにしたいとか
なんで許可を取らなきゃ行けない
許可してもらいたいから抜けれないんだろう
自分に自信がない
すこしずつしか まだ言いたいこと
言えてない
怒られてもいい
理解してもらえなくてもいい
そんな自分でもいいっていう
自分を許可してないのかな…
自分がいま 楽しいとか
やりたいと思ってること
でも 勝手にやってしまうのは
ダメなんじゃないかと思ってしまう
もうすこし 夫に言いたいことが言えて
受け入れてもらえないこともあって
それでもすこしずつでも
いままでの1人で我慢じゃなくても
言いたいこと言ってみていいんだって
思えるようになってから…
いや 違う！
そうできてないから
なにか言われそうでも
やってみたらいいんだ！
逆なのに…
気づいてるのに…
これを 永遠に繰り返してるこの数日
焦らなくてもいいけど
日に日に焦っている
迷わず自分の思うままにしたいのに
それが1番怖い
どうすれば がんばらずに
素直に行きたいを言葉にできるんだろう…
なんで まだ早い…みたいな
気持ちもでてきてしまうんだろう…
なんて言えば 聞く耳持ってくれるんだろう
なんで 聞く耳もってもらえないと
頑なに思ってるんだろう…
カウンセラー目的じゃなくても行きたいな
私が 私のために行きたいな
自分で自分のことを掘り下げるには
自分では分かりづらい…
自分のココロの制限が
自分では外せなくてもどかしい
心屋さん関係のブログ
たくさん見てるし
自分でわかってなかったことも
そうなんだ〜！って気づいたり
人の悩みの回答みたいなものや
カウンセラーさん自体のお話からも
すごく勇気をもらえているから
私もがんばる！って思えてるのに
1番大事な人に
がんばることができない…
認めてもらえないと思っている
安定の中にいたいのかな…
我慢してれば平穏に過ごしいける…
私のココロの中は
平穏ではないけど…
乗り越えたい
でもなかなか乗り越えられない
この大きなハードル
うまく言えないだろう
言う前に泣いてしまうかも
すでに書きながら泣いている…
自分をごまかそうとしてるのがツライ…
許可してもらえなくてもいいから
行きたいんだってことだけでも
言ってみようかな…