お恥ずかしながら、
うちの1人息子ですが、4歳まで
おっぱい吸ってたんです
不妊治療の末、やっとやーっと授かった子
だから、断乳はせず、卒乳を目指しました
完母にしたかった訳では無かったけれど、
おっぱいがたまたま出てくれたから
という理由と
旦那の実家に住んでたので、義母や、義父が
ミルクを飲ませたがり、
ミルクを飲ませてくれたんですが
その姿を見て、凄く不快になったんです。
心の底から、不快な思い。
触らないでっていう感覚
多分産後で頭おかしくなってたのかも知れません
なので、母乳なら、私しか飲ませられないから
義母に抱かれる事も少なくなる！
そんな事も思い、完母になりました。
そして、卒乳を目指して、
嫌になるまで、どうぞーっていう感じで
育てていたら、4歳でした
先に左が出なくなって、吸わなくなり
右は割と出続けてたので、右だけ吸ってました。
そして、なぜか、癌になったのも右
息子が大好きだった右おっぱい
4年間も乳を出してくれた右おっぱい
息子を育ててくれたおっぱい
そろそろ卒乳して欲しいと思った時に読み聞かせた📕があります。
これです。
何度も読んでましたけど、効果あったかは不明
でも、良い本だと思います。
卒乳を考えてる人におすすめです。
読んでると、こっちもうるっとしちゃいます
そんな、おっぱいとお別れしてから3日
色々な思い出の詰まったおっぱい
おっぱいとさよならすると思うと泣けてきたし
おっぱいが無くなった体は
やっぱりどこか足りない気がして、
寂しかった
今まで当たり前にあった自分の体
43年間過ごした体
親から、神様から貰った体
せっかく貰ってきたのに、無くしちゃって
ごめんなさい
そんな風に思った。
お母さん、５体満足に産んでくれたのに
ごめんなさい
おっぱいもごめんね
お酒飲み過ぎたよね
昔タバコも吸ってたしね
中年太りもしてたしね
夜勤は乳がんのリスク上がるし、
不妊治療でホルモンガンガン使っちゃったもんね
発症リスク上がるよね。
そんな事を思っていた
でも、おっぱいが無くなった自分の体を
何度も何度も見ていると
こんな気持ちになってきた。
癌細胞を連れて先に旅立ったおっぱい。
おっぱいが無くなった事で私の命をが助かる。
私の命を守ってくれてありがとう。
息子と私を繋いでいたおっぱいだから
息子から私を奪わずに済むように、
犠牲になってくれたんだって思う。
だから、寂しいけれど、おっぱいには
とても感謝してる。
私と、息子を守ってくれてありがとう。
そして、不妊治療中、
移植してきた受精卵たち。
あの頃は、何でこんなに妊娠しないの？
と思っていたけれど、
受精卵達も、私の命救ってくれていたのかも
知れない。
今になって理解できた。
だってさ、妊娠してたら
検診も受けないから、乳癌見つかる頃には
もっと進行してて、命がどうなってたか分からない。
私を救う為に、私のお腹に来なかったんだと
思った。
11個の受精卵達。
ありがとう
おっぱいと、卵ちゃん達に救ってもらった命。
精一杯生きなきゃ。
おっぱい バイバイ。
助けてくれて、ありがとう