振り返って書いています
5月1日手術でしたが
術後はもう何も出来なくて
メールも打たず、携帯も触りませんでした
手術は午後からになり
12時20分に入室
あっという間に入室し、
心電図やら、酸素モニターやらつけられ
ました。
その時
あー、本当にこれで胸が無くなるんだな。
と思い、おっぱい大好きな息子の事、
無くなったおっぱいを見たら何と言うかな。。。
泣いちゃうだろうな。
とか考えて
授乳していた頃を思い出したら、
涙が出そうになったから、
気づかれないように
そっと目を閉じました
泣いてなんていられない。
胸が無くなるだけで、
これからも息子と過ごせるじゃないか‼️‼️
泣くな‼️強く‼️
そんなことを言い聞かせていました。
そのおかげか？
泣かずに済みました。
そして、その後
酸素を嗅ぎながら、笑気麻酔かな？
点滴から麻酔が入り始め
ピリピリ痛む腕を看護師さんがさすってました。
まだ分かりますかね？
という麻酔科の先生の声に頷き
こんなんで麻酔かかるの？？
大丈夫？という心配をよそに
気づいたら麻酔かかってたようです。
記憶ない
終わりましたよー♪
の声で目が覚めて、
気管内挿管の管をあっという間に抜かれました。
起きた時、管が入っていて苦しいと
よく聞きますが、
そんな事はなく、
すぐ抜いてくれたので大丈夫でした
それからが地獄
目が覚めた瞬間
痛い
右胸がとてつもなく痛い
こんなに痛いんだ
手術室で痛み止めを入れてくれたようだけど、
部屋に帰ってすぐ
痛み止めお願いしますと。
お願いしちゃいました
部屋に入る前に
夫と面会し、
夫には、息子を迎えに行くように頼みました
手術が終わるのが遅かった場合、
旦那の親に迎えを頼んでたんですが、
何せ、旦那の両親には
乳がんである事、入院する事は内緒にしてたので
息子が伝えてしまわないか心配していました
なので、一刻も早く息子を迎えに行って欲しかったんです
病室に帰ってからは、心電図を付けたり、
酸素の値を見るものを付けたりしました。
あとは、傷口の安静の為に、
横を向いたら、右下に出来ないと言われ、
ひたすら仰向けか、若干横向き
それがもう、苦痛で苦痛で
胸も痛いのに、腰と背中も痛くなってきて
全然寝れない痛い痛い
痛い痛い看護室に近い4人部屋に居たんですが、
皆術後でした
乳腺の手術は私だけ。
もう1人同じ日に乳腺の手術の人居たんですが、
わざと違う部屋になったのか、
その人は個室なのかは分かりませんが、
乳腺は私だけで
後は婦人科でした。
皆、すやすや寝ているのに、
私だけ痛いみたいだし、看護師が話している内容から、婦人科の手術と言っても、良性腫瘍だろうなー。と想像できた💭
なので、そこから、とてつもなく悲しくなってきて
痛みが、胸を失った現実を突きつけてきて
今までの事とか走馬灯で思い出したりして
そんな時、
看護師さんが、血圧とか測定に来て
なんか我慢していたものが溢れてしまって
泣いちゃいました
本当恥ずかしい
今思い出しても恥ずかしい
その方とはその後まだお会いしてないんですが、
恥ずかしすぎて
あまり会いたくないですね、、、
いやー、やっちまった感
医療従事者なのに。と医療従事者のプライドが
良くないよね。
看護師だって、助産師だって
患者だし、人間だもん。
泣くこともあるよね
そう思いたい。
あの人泣いてた。とか思われたくないとか思っちゃうんですよね。。。
なにせ、家でも、旦那の前でも息子の前でも泣いてこなかった。
我慢して、そんな姿見せられないと思ってたよね。
だから、自分を知らない人の前だったから
気持ちが緩んでしまって
泣いちゃった
その後も、寝たきりが辛すぎて
朝まで長すぎて大変でした
自分で好きなように動けないって、こんなにキツいとは知らなかった
もう、途中から、腰と背中の方が痛くて、
胸の痛みなんて無いようなものでした。
でも、またここでプライド発動しちゃって、
帰ってきてから、3回も痛み止め使ってもらったから、これ以上使えば、痛がりだとか思われる？
とか余計な事をまた考えて
ナースコール押せない
馬鹿です。私。
でも、3時頃かな？！看護師さんが観察に来て、
寝れてますか？と聞いてきたから、
腰が痛すぎて寝れません。
と言った。
痛み止め使いますか？
お願いします
いやー、神
自分で言えば良いのに、言えない私に
その嬉しい対応
その後痛み止め使ってもらい、3時間位眠れました
術後は腰が痛いと聞いていたけれど、
こんなに酷いと思いませんでした
いやー。本当酷すぎました
落ち着いたら、乳房再建しようかなとか考えたり
してたけど、またあの地獄が待ってると思うと、
今はまだ考えられません。
術当日編はここまでで、次は術後1日目編。