乳がんが分かった時
そういうことか
と
妙に納得した自分がいた
私の家系は癌家系だから
母乳がん
祖母乳がん
叔母2人 乳がん
祖父食道がん
叔父前立腺癌
こんな感じで
まぁ癌が多いこと
そして
子どもが出来なかったおばさんや従兄弟
3人
やっぱり
不妊は遺伝しないと言われてるけど
なんか遺伝子的にあるのかもなー
と思っている
乳がんも遺伝するタイプがあると言うから
でも、私が1番若くして癌になってる
癌になって
妊娠出来なかったのは
癌だったからじゃないのか？！
だって
最後の移植は9月
もし妊娠してれば、妊娠５ヶ月
人間ドックでマンモグラフィーは受けてなかった
それに、たまたま
搾乳する手つきで絞ったら
血乳が出た。
血が滲み出て、下着が汚れたりはしない
絞れば出てくる感じ。
外科受診してからは、怖くてもう
絞っていない。血を見るのが怖い。
妊娠してれば、乳頭刺激になるから
そんな事はしなかった。
となると、血乳出てるのも気づかず
出産して、授乳の時に血乳と気づいて
外科を受診しても
妊娠中、授乳中は乳腺が発達してて分かりづらい
し、妊娠していたら、発見が今よりも
遅れている。
そう考えるとゾッとする。
妊娠してなくて良かったと。
心から思ってしまった。
癌が見つかって、こんなにも自分の気持ちに
変化があるなんて思わなかった。
2人目治療終結しても、2人目が欲しいと言う
気持ちが湧いたりしていて
諦めきれない気持ちも持っていた。
諦めるんだ！と言い聞かせたらもしていた。
いつまでこんな気持ちなんだろうとか
いつになったら完全に吹っ切れるんだろうとか
思っていた。
兄弟を見れば良いなーと思ったり、
兄弟に目が入ったりしていた。
でも、
乳がんが分かってからは、
一切無くなった。
多分余裕がないと言うのもあるが
やっぱり、自分の命が1番大切だと思い、本当に諦めがついた。
出産後治療開始していたら
家族も大変だったと思うし
色んな意味で
やっぱり、妊娠出来なかった理由が
これだったのか、
と妙に納得している。
2人目治療の時、採卵13回、移植7回もしたのに
ちっとも妊娠出来なくて、
神様って意地悪だと思った。
どうしてこんな試練を与えるのか
こんなにも望んでいるのにと思ったが、
違っていたんだ。
妊娠出来なかった事
癌になった事
神様が
子どもを諦めさせるために
私に与えた試練だとしか思えない。
まだ生きなさいと言われている
気がする。