不妊治療中の夫の事をちゃんと書いてこなかったから、書いてみようかな
普段の夫は除外します。
私の夫は、基本、不妊治療で、私のやる事に口出ししてこない。
治療にいくらかかったかも聞いてきません。
財布は、私が管理してて、夫はお小遣い制。
金額は決めてません。絶対守れないし、欲しいと言われたら、基本お金あげてました。
何故なら、お金ないなら、治療やめたら？と言われるのを恐れていた為です
そんな事言われた事無いけど、
やばいって思った事が過去に1度だけありました。
何回目の、採卵かは忘れましたが、
採卵前日、仙台へ移動中。
仕事終わって向かい、息子も置いていけないから、一緒に向かう。
途中、ご飯食べて向かい、到着時刻、21時頃になっていたと思う。
ホテルの駐車場が🈵で、近くを探すも、
都会の道路、運転するの大変で、
夫は夕食で、飲んでたから、私が運転していた。
車線間違えたり、駐車場の場所分からなくなったらして、なかなか辿り着けずに居た。
息子も飽きて、まだー？と騒ぎ出した。
そしたら、はーと、ため息をつかれ、
怒ってるのか？ヤバイなぁと思ってたんだけど、
とりあえず、ホテル到着。
ホテルついてからも、遅くなった事に怒ってるのか、何なのか意味不明だったけど、機嫌は悪かった。
エレベーター乗って、部屋へ向かう途中、
あといんじゃない？？と吐き捨てられた事あるんです。
不妊治療あといんじゃない？って事です。
息子には不妊治療の事は話してなかったので、
不妊治療とは言わなかったけど。
お酒を飲んでいたから言ってしまったのか、
つい、本音が出てしまったのかな。と思いました。
でも、採卵当日は普通だったし、夫なりに反省したのかは不明だけど、その後はそういう事は言ってこなかった。
その後も採卵は何回かやったけど、
そう言った事は、その先は言われた事はない。
なぜ、そんな事言うのか、聞けば良かったかも知れないが、本心を聞いたところで、私はまだ諦めきれなかったし、聞くのを辞めた。
というか、怖くて聞けなかった。
夫の2人目に対する気持ちは、
治療してまではって所があった。
私がお願いして、条件付きで、2人目治療を始めた。
夫は、私が夜勤中、子ども2人はみるのは、きついと言っていたから。
なので、妊娠できて、2人目産まれたら、夜勤のないクリニックとかで働く事。
採卵は1回。と決めたが、結局、胚盤胞にならなくて、移植すら出来なかった。
採卵1回なんて言わなきゃ良かったな。とても後悔した。
そしたら、意外にも夫から、
保険診療の回数でいんじゃ無い？と言われて、移植6回、保険適応でダメなら、そこで、治療はやめると決めた。
もともと、結婚当初も、なかなか授からなくて泣いていた私に、子ども居なくても、2人でも良いよと言っていた夫。
でも、夫が子どもを好きなのは知っていたから、そんなわけ無いと、ずっと思っていたから、
35歳までに、妊娠できなかったら、離婚して、地元に帰ろうと、本気で思っていた。
他の女の人となら、子どもを授かる事が出来ると思っていたから。
夫は長男だったから、私が子どもを産まないと、途絶えてしまう。
そんな、プレッシャーも嫌だった。
夫は、2人目治療は、そんなに、積極的では無かったと思う。
40過ぎて大丈夫なのか？母子共に安全に産めるのか。
そんなことを言っていた。
大丈夫な訳ないが、ハイリスクだが、
私は、助産師だし、
大丈夫、大丈夫と夫を騙していた。
夫は、もう1人居たら良いなとは思うけど、居なきゃ居ないで3人で楽しい。
という感じだったから、2人目欲しいとか、作ろうとか、治療しよう、という事は言われた事は無かった。
ただ、息子の時の凍結胚盤胞が1つ残っていた時は、いつ戻すの？とかは聞いてきていたし、
友達の子どもで女の子を見ると、
いいなーと言っては居たけど、どうしても子どもが欲しいという感じでは無かった。
子どもを作ろうとか言われた事は無いし、どうしても欲しいと思っていたのは私だけだったんだと思う。
それゆえに、
夫はと言うと、
禁煙もしないし、禁酒もしない。深酒もする。
言われたサプリを飲む位。1人目の治療の時からですが。
でも、それでも仕方ない、それ以上を望んだら、
そこまでしなくて良いと言われてしまったら、
そこで終わってしまうから、
私も、厳しく何も言わなかった。
まぁ、私もお酒も飲んでいたし、コーヒーも辞めれなかったから、不真面目妊活夫婦だから、授かれなくて当然だったのかも知れないな。と思う事もある。
2人目治療始めたての頃は、どうだった？とか聞いてきたけど、うまくいかない方が多かったから、
夫は、あまり、何も聞いてこなくなった。
でも時々、妊娠した後の話をされた事もあるから、治療しているから、少しは期待もあったんだと思う。
最後の移植に入る時も、
これでダメならもう、終わりにするから。
と伝えても、うんともすんとも言わなかった。
まず、気をつけて行ってきて！としか言われたことが無い。
最後の判定日、
陰性判定後ラインした時も。
こんな感じだった。
基本息子の前で治療の、話はしないので、
不妊治療の話は家ではしませんでした。
ラインで会話してました。
あっさりしてますよね。
家に着いても、何も聞いて来なかったし、
何も言われなかった。
私も、目を見て話せなかった。
自分がやりたくて始めた事なのに、結果も出せずに終わってしまい、情けなかったから。
こう言う時、慰めて欲しいと普通は思うんだろうけど、
私は、このくらい、あっさりした旦那で助かったと思った。
優しくされれば泣いてしまうだろうし、
お疲れ様と言われても泣いてしまう。
何も言われなくて良かった。と心底思った。
夫の優しさなのかは分からないけど、
離婚したくなるくらい嫌になる事もあるけれど、
その日は、この夫で良かったと、本当に思った。
その後も、不妊治療の話題は一切しない。
私もしないし、夫も聞いて来ない。
夫の本心は分からない。
付き合った期間も入れると、21年も一緒に過ごしているけれど、この事に関しては、分からない。
聞いたところで、治療を続ける事は出来ないし、
治療やめて欲しかったとか、大変だったとか、マイナスな事を言われたら、悲しくなるし、辛くなるから、今後も、私から聞くことは無いだろう。
ただ、私が通院の日、5時頃に家を出て行く事がほとんどだったから、
朝子どもを起こして、ご飯を食べさせる。
保育園に、送って行く。
小学校に入ってからは、小学校に、送り出す。
多い時で、月5回の通院➕夜勤で朝いない時訳４回。夜勤で夜いないこと約4回。
月に私が不在の朝10回。夜不在4回。
夫は文句も言わず、こなしてくれた。
大変だなんて、一度も言われた事無かったな。
気をつけて帰ってきて、気をつけて行ってきて。
それしか言われなかったけど、それが夫の全てだったのかな。
今までありがとうとは、恥ずかしくて言えないけれど、いつか言わなきゃな。
ありがとう、夫
夫が好きで結婚した。この人とずっと一緒にいたいと思った。
共に人生を歩みたいと思った。
子どもが欲しくて結婚した訳じゃなかったのにな。
そんな事も忘れるなんて、私ってバカだな。
でも、好きな人の子どもだから、欲しくて欲しくてたまらなくなるんだよな。
そんな事を考えながら、
不妊治療が終わった日は運転して帰りました。
初心に帰れる曲聴いて、判定日の帰り道は歌って帰りました。泣きながらね
４時間‼️
ぜひ聞いて下さい❤️
いやー、本当良い曲❤️