昨日は、採血、問診でした。
１時間位待ったかなー。
ふと、周りを見回して、ここに居る何人が妊娠できるんだろう。とか、私と同じ日に移植した人達は妊娠できたのかなー。とか1人で考えてました
そして、問診室前に呼ばれて、少しして、中に入るように言われました
ここまで来て、ダメだろうと9割以上分かってるのに、1割に期待してしまうんですよね
意を決して、問診室2番へ入りました。。。。
先生はまだ来てませんでした。
座ってお待ち下さい。と言われると同時に、
やっぱりダメだったか
と悟りました
何故かというと、
私は、知っていました
妊娠していたら、カルテのファイルに、
妊娠された方への1枚のプリントと、予定日が書いてあるものが挟んであるということを
息子の妊娠した時、
ちらっと、予定日が書いてある紙が見えて、
嬉しかったのと、その光景が今だに、
目に焼き付いているからでした
でも、無かった
やっぱりか、、、、
問診誰だろうな。そんな事を思いながらいると、
入ってきたのは院長でした。
着席すると
んー、陰性だなぁ。
、、、、。
ちょっと、振り返りしましょうか。
電子カルテを、開いて
内膜も問題ないね。卵はどうかな。うん、こっち4ABの方。は良いよね。
うーん。保険5回目だから、あと1回か。
いや、6回目で、最後です。
6回目？そうかー。んー。、、、
10個ね、今まで保険で移植した胚盤胞の数
10個あれば、1個か、2個は、染色体がね、正常な卵があったと思うんですけどね。
、、、、。頷く位しかできなかった。
あとは、そうだな。PGT-Aかな。
ただね、お金がかかるから、旦那さんと相談してもらってになるかな。
あっ、これで終わりにします。お金ももう無いし、1人いるので大丈夫です。泣かないで言えた！！
あっ、そうですか。治療終結希望ね。
はい。保険が終わったら終わりと決めてたんで。今までありがとうございました。
いやー、結果が出せなくて本当に申し訳無かったです。2016年からね、息子の治療の時。
本当によく頑張りましたよ。遠いところから通ってね。出来ればね、2人目、3人目って叶えてあげれれば良かったんですけど。
いえ、1人出来たので十分です。ありがとうございました。
1人息子さん？
はい。
うちもね、一人娘なんですよ。じゃぁ、これからは、息子さんに沢山愛情を注いであげてね。
と、こんなやりとりをしました。
それと、私の病院の仕事のことを少し話して、最後の問診が終わりました。
ありがとうございました。とお礼を言い、
先生も、看護師さんも、
お疲れ様でした。と言ってくれました。
部屋を出る時、看護師の方が深々と頭を下げていて、私がドアを閉めるまで、頭を下げてくれていました。
私が1人目妊活からいた看護師さんで、あっちは覚えていないかも知れないけれど、私は好きな看護師さんだったので、最後、この方で良かったー
と思いました
接遇が良いですよね
問診中泣いてしまうかもと思ったけれど、
以外に大丈夫でした。
保険治療が終わって、どうしますか？とか聞かれたら悲しいなと思ったけれど、次の治療の事を勧めてくれたのは、正直嬉しかった
私でも、まだいけるの？と錯覚してしまった。
まぁ、病院も商売だから、自費治療だと儲かりますからね💴
それと、まぁ、3年も通って、結果が出てない人少ないからか？！
私の事覚えてくれていて、嬉しかった。
そしてそして、今思えば、院長が、1人娘って聞いて、少し心が軽くなった。そう言ってもらえて嬉しかった。
一人っ子でも劣等感いらないんだなって、何故か思ってしまった。
でも、これに関しては、帰りの車の中で、院長なりの優しさだったのかな。って思った。本当は1人以上子どもいるんじゃないかと思う。
理由は、この話をした時、
私も一人娘なんですよ。ね？！
と隣の看護師に同意を求めているような言い方だったけど、聞こえなかったのかは分からないけど、看護師は下を向いたまま返事をしなかったから。
真相は闇ですが。
でも、問診室を出た後、ジワジワと悲しくなってきて、我慢して車に乗り、
1人になったら、涙腺弱って泣いてました。
諦めるって決めたのに、覚悟出来てたはずなのに、心は正直。
でも、前みたいに、保険診療に入る前に、息子の時に出来た凍結胚盤胞を移植して、妊娠しなくても、もう不妊治療はしないと決めていたのに、涙が止まらなくた、やっぱり2人目が欲しいっていう自分の気持ちに気づいて泣いた。
わんわん泣く事はありませんでした。
もう、治療できないし、金銭的理由
これ以上採卵しても、卵は取れないだろうし、これ以上続けても、妊娠するのは無理だと、もう体が限界だと感じていたから。
結局採卵13回
移植6回➕1回保険診療開始前自費で1つ移植していた分
移植した胚盤胞 合計11個
ユベラ
バイアスピリン
プロバイオティクス
子宮鏡検査
フローラ検査
免疫検査
それでも、私は妊娠出来なかった。43歳になったばかり。
高齢ってこう言う事なの？！
分娩歴があれば、数回移植すれば妊娠できるんじゃ無いかと思って治療したけど、
そう甘くは無かった。奇跡は起きなかった。
でも、京野アートクリニックに通って良かったと私は、思ってます
クリニックの皆さん、ありがとうございました。
そして、ブログを読んで下さった方々もありがとうございました。
なんにも、参考にならずごめんなさい。
皆さんが赤ちゃんを抱っこできる事、祈ってます。辛い事沢山ありますが、どうか、立ち止まらず、駆け抜けて下さい
最後に記念にパシャ。
エレベーター開いて見えるこの景色で、頑張るぞーと気合いが入ったなー。次は妊娠できるって思ってたなぁ。
最後の通院の景色も一緒に
田舎道通って、
作並街道通って
西道路上がったらもう少しで着くー‼️
おまけ。
写真貼り付けてたら、泣けてきたな。
通院は大変だったけど、妊娠できるーって希望あったし、夢叶えるためだったら、楽しかったな最後しんみりでごめんさい。
次回は、治療費について書こうかなー。