今回は、最後だからか、なかなか進まないと思っていたけど、もうBT7まで来てしまった
ここで浮上してくるのが、フライングするか、しないか問題
今まで、する派でも、しない派でも無く、
絶対妊娠してそうと思ってしなかったら、陰性の時もあったし、
絶対妊娠してるはずと思っても陰性だった事もあったし、
化学妊娠も無い私なので、
結局、検査薬やろうが、やらまいが、
何も結果は変わらない
陰性のみ
そして、今手元に検査薬無し。
この前、期限切れの検査薬2つ見つけて、
オビドレル打った次の日と、その次の日とやってみた！注射の影響で、hcgは検出できるのか、気になって
結果、はっきりでは無いけど、線が出て、
あー、これが本当ならなーと不思議な気持ちになり、まだ取っておいてる
バカ
化学妊娠も、流産も経験ない私。
私の中で、
多分私に何か、染色体異常があるのかも。
と思っている。
なぜなら、私の従兄弟や、おばさん、おじさんに、子どもが出来ない人が数名いる。
旦那側には、居ないの
だから、不妊の原因は多分私なんだと密かに思っている
だから、胚盤胞が出来ても、妊娠できない。
息子の時だって、12個目の胚盤胞で、やっと妊娠した
グレードは良くは無かったけれど
その時、まだ33歳
それなのに、12回目で妊娠って、だいぶ不妊様でした。
11回目までのグレードは、良好胚盤胞と言われるものだった
Cなんて付いてなくて、
息子が始めて、BC胚盤胞だった。良好胚盤胞で無くても、妊娠出産出来る事を知った私は、
2人目治療でも、凍結条件をつけず、胚盤胞なったら、移植してきた。
もはや、ほとんどが、BC胚盤胞、良好胚盤胞なんて、出来なくなっていだけれど。
移植3回目からは、2個移植してるから、
今まで獲得した胚盤胞は、10個、
10個中、1個位は染色体正常胚ありそうだけど、
いまだに妊娠に至っていない
今回はどうなのかと言うと、
全くもって、自信がない
ここまで陰性が続くと、人間自信を無くすんだなと。でも、息子の時よりは移植回数が少ないから、
1人目治療は、やっぱり辛かった事を思い出す。
つわりや、陣痛も辛かったけど、不妊治療に比べたら、へっちゃらだった。
言霊ってあるから、絶対妊娠するって言いたいけれど、ダメだった時、落ち込むのが嫌だから、言わないでおこうと思ってしまう。
でも、こうして振り返ると、
息子は本当に、奇跡だったんだと、
2人目治療をしてみて、改めて感じている
これ以上、お金と時間を不妊治療にはかけれないよな。正直通院にも疲れたし、やっと産まれてきたくれた息子とちゃんと、時間を過ごしてあげないとなと思っている。
無くなったお金だって、働いて貯めないといけない。
お腹の中で、もう答えは出ているけれど、
あと2日で答えははっきりするから、
どうしようかな、フライング
なぜフライングしたいのか、
問診室で、陰性だったと告げられると、
表情に出てしまったらどうしようという心配。
泣いてしまったらどうしようという心配 笑
ただそれだけですね 笑
クールな女でいたいのだ 笑
バカですね 笑
当日朝やろうかしら。しばらく悩みます