2022年、息子を、妊娠した時に採卵して出来た最後の凍結胚盤胞1つを
年間55000円で凍結し続けて、やっと、5年後に移植したものの、
陰性判定を告げられた時、うそ、、マジか
と、頭の中が真っ白になりました。
先生から、次は採卵からになりますが、、、
と告げられ、残りの凍結胚を移植したら、泣いても笑っても、１人っ子の予定だった為、1人居るので、十分です。。ありがとうございました。
と言いました。
先生は、もし、希望があれば、早めにいらして下さい。と告げられ、クリニックを、後にしました。
自分の中で、終了だと思っていた不妊治療。1人っ子で十分だーと思っていましたが、何故か、心がモヤモヤ、ザワザワ。
これで本当に終わりだと思うと、赤ちゃんはもう抱けないんだと思うと、涙が溢れて止まりませんでした。帰りの車の中、久しぶりに声を上げて泣いてしまいました。。
その時、自分の中にあった気持ちに、やっと気づきました。
１人居れば十分だと思ってきたけれど、本当は、心の底では、もう1人望んでいた自分がいた事を。。。
胚盤胞を、破棄するなんて、勿体ないから、凍結延長しようと言っていたけれど、
本当は、その胚盤胞で赤ちゃんが来てくれるのを待っていたんだと。本当に子どもは1人で良いと思っていたなら、5年間も凍結延長し、25万円も払ってないよな。。。。と。
でも、この気持ちをどうしたら良いのか、なんと夫に話せば良いのか、分からない。
とりあえず、家に帰って、夫に、ダメだった事を、伝えました。
夫は、そっか。とだけ言い、特に何も聞かれませんでした。私は、夫と気持ちを確認するべく、1人居るから良いよねー？と軽く言うと、もう十分だよ！と言われました。
採卵とかしなくて良いよねー？と聞くと、もうしなくて良いよ。と返事が。
もう1人欲しいなー、とか言われたら、治療再開しようと思っていましたが、予想通りの返答。
分かったー。と言い、本当の気持ち、もう1人子どもが欲しいと言う気持ちを、夫に話す事が出来ませんでした。
夫婦なのに、話せない。私が欲しくても、夫の協力無くして、不妊治療は出来ない。
この後モヤモヤした気持ちを抱えたまま、5ヶ月が過ぎました。
続く