先日、3月23日は母の命日でした

もう8年経ちます

 

母は50代から難病を患って、

父が長く自宅で介護していて、

ゆっくり弱って、穏やかに亡くなりました

今年もあの日と同じような、

晴れて明るく、暖かい日でした

 

今、少しずつ断捨離を進めていて、

ちょうど命日だし、

荷物の奥底にしまってあった

アルバムや写真の整理をしました

 

何度も引越しを重ねて、

膨大にあった写真も、厳選して

小さな一箱にまとめて１つだけです

 

母の遺影はすぐ出てきました

亡くなる何年も前、

自宅で喜寿の祝いをした時の写真です

 

もう外出をすることも

できなくなっていましたが、

ちゃんと化粧をして、いい服を着て、

アクセサリーも着けました

 

箱の中には、写真以外も

ほんの少しだけ混じっていて、

小学生の時の日記が出てきました

そんなものがあったことも、

とっておいたことも忘れていました

 

 

「へえ〜こんなのとっておいたんだ」と

ぱっと開くとそこには

こんなことが書いてありました

 

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5月14日日曜日

「母の日のプレゼント」

　今日は母の日。何かプレゼントをしなくっちゃ、と思って

貯金ばこをあけてみた。

「どうしよう、30円しかない！」

といっても実はもう１つ貯金箱があったのだ。でもこれは

わたしが大事にしてまだぜんぜんあけたことのない貯金ばこ

なのだ。なぜかというとそこをカン切りで開ける、一度あけた

らしめられない貯金ばこだからなのだ。

「どうしよう。」

　いろいろなやんだ。あけるのはもったいない、プレゼントは

どうしてもしたい。弟に借金をすれば真心がこもらないし、

お母さんからもらうなんて！←マサカ…できないし。手作りも時間がない。

 

　ついに心をきめて顔をキュッとひきしめて台所からカン切

りをとってきた。

ジャグ、ジャグ、ジャグ…ジャラジャラ　バラバラ

いそいでお金をもって家を飛びだした。ずいぶん長いじかん

なやんで　赤とピンクのカーネーション、白い小さいお花の花た

ばを選んだ。本当は手さげもプレゼントしたかったけどそれ

はたん生日にまわそう。

 

　いそいで、とにかくいそいで家にかえった。ちょうどお昼前で

ある。花束をうしろにかくして家に入った。

「ずい分おそかったわね、どこいってきたの。」

お母さんに聞かれたので、わたしは少しとくいになって花

束をさし出して、言った。しどろもどろに。

「これ、ずっと迷ったけど…お母さんにあげる。」

「まあ、きれいじゃない。すぐ生けましょう。」

「本当はもっとプレゼントしたかったけど、ごめんなさい。」

「まあ、いいのに…。」

お母さんのこまったような笑顔がとてもうれしかった。

 

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泣いたよ、泣いた😭

なんでこの作文が出てきたの？

どうしてこのページを開いたの？

どうして今日なの？

 

 

母は優しい人でした

優しい以外ないような人でした

「まあ、いいのに…」

母はいつもこんな調子でした

いつも自分を後回しにして、

自分のためには何も求めないで…

 

そして、「ありがとう！嬉しい！」

とストレートに喜ぶんじゃなくて、

困ったようなはにかんだような

わかりにくい反応をするのです

でも私には母の気持ちがわかりました

そんな不器用な母が大好きでした

 

そんな母が大好きだった気持ちも、

小学生の子供っぽいピュアな自分も、

遠い昔の彼方に忘れていました

 

私は親孝行をしませんでした

実家を飛び出して帰りませんでした

そしたら旅行もプレゼントもできない

寝たきりの病気になってしまいました

「本当はもっとプレゼントしたかったけど、ごめんなさい。」

それは今の私です

 

でも一方で、自分も子供を持ったから

わかるのです

私は、存在するだけで親孝行だったんだと

小学生の純粋なエリちゃんが

何にもできないけど

「お母さん大好き」

と思っているだけで、

母は幸せだったのだと

 

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という作文を同居のめぐちゃんに見せたら、

「どうしよう、30円しかない

って、今も全然変わってないね」

と指摘されました（そこ？）

 

せっかくいい話だったのに、

私の涙はどこへ

引っ込めればいいんでしょう🤣

 

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日頃、魂は永遠と言ってる私です

人は死なないと信じている私です

母はずっといる

母はそばにいる

母は見ていてくれてる

改めてそう確信した命日でした

 

前世療法を日々行なっていると、

ヒプノセラピーを知れば知るほど、

驚くべきシンクロニシティを

経験することになります

そんな奥深い世界に、

あなたも足を踏み入れて

実感してみませんか？