こんにちは。
ちょっとお久しぶりになったブログ更新。
やっとちょっと落ち着いたから
言語化してみようかな･･･と
午後の刑事ドラマ見ながら思ったりんごです。
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元旦那の再婚について
最後に突き当たったもの。
それは
再婚した元旦那と息子との関係が薄くなることで
息子が私みたいになったらどうしよう
という思いだった。
仕事をお休みしてから１年とちょっと。
やっと働いていない自分の事を許せるようになってきて
日々を平穏に過ごせるようになってきた私。
だけど
今回のことで私の中の
「私が私を心の底から好きになれていない」
という事実があぶりだされた気がしている。
「誰かのようになりたい」
と言う気持ちは薄れてきてはいるものの
こうやって
ちょっとの衝撃で「自分嫌い」が私の足を引っ張る。
息子と私が密になればなるほど
息子が私のようになってしまうのが、怖い。
私のようにならないで
私のようにならないで
そう思えば思うほど
自分と似ているところが目について
大声で怒鳴ったり
冷たく接したりしてしまう。
そうされたことで息子は
目に涙をいっぱいためて
全然悪くないのに
「ママ、ごめんね・・・」
って私に謝ってくる。
それを見て私はまた自分を責めて
そうさせているのは自分なのに
空気を読んで
自分の意思とは違う行動をとる息子を見て
私にそっくりじゃないか・・・って落胆する。
元旦那は私とは正反対の人だった。
だから私は好きになった。
息子にもそうなって欲しかった。
大嫌いな自分に似て欲しくなかった。
でも
いよいよ本腰入れて
自分の事好きになる時が来たのかも知れない。
今回の出来事は
そのためのチャンスなのかもしれない。
誰よりも自分が自分を好きになる。
いいとこも
ダメなとこも
強いとこも
弱いとこも
全部。
見たくないところから全部目を背けてきたけど
自分を嫌ってることで得してきたものを
全部手放して
私は私の事を好きになっていこう。
「息子が私に似て本当に良かった！」
そう思えるように。
Photo by かずよん