こんにちは。
ここのところ、
書きたいトピックはありながら
なかなかパソコンに向かう気力が湧かなくて
ちょっとお休みしていました。
りんごです。
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今日は今、
お昼ご飯の「豆腐チゲ」を仕込みながら
ふっとタイトルが浮んだので
書いてみようと思う。
私ね、
今までブログで
いろんなこと書いてきたんだけどね。
その中でも
特に恋愛がうまく行かない系のことをざっと見て見たの。
で、
最近だと、この記事。
ここでさぁ、
「重い女」ではなく「情熱的な女」
とかって綺麗に書いてるけどさ、
違うの。
違うのよ。
私ね、
重いの。
ただ、単純に「重い女」なの。
グズグズで
自信なくて
そのくせ自己中で
相手に期待して
相手のこと考えるのが趣味で
しつこくて
ストーカー体質で
もう、
ひたすらに「重い女」なの。
うん。
さも、その自分の特性を
悪いことと決めつけて
そうしないために
どうやったら変われるのか
ばっかり考えてる
重い重い重い重い
超ド級に重い女なの。
今回
大好きで大好きでたまらない相手に
勇気出してそんな自分を見せて
でも
受け入れてもらえなくて
もっとこうしたら？っていろいろ言ってもらって
ってか、
そういうあなたが好きっている人もいるかもよ
とまで早々に言われて
あぁ、
そうか
この人に好きでいてもらうには
やっぱりそういう自分はダメなんだなって
どうにかこうにか
新しい扉を開いて
自分を変えようと思ったけど
やっぱ無理で（笑）
最終的に
その人に送ったメールについて
「クソ重い、マジで無理」
「クソみたいなメール」とまで言われ
自分がいかに
女としてダメでクソみたいなヤツだって思って
自分をバカにしていたかを思い知った。
ごめんね、私。
変えられない私を否定し続けてごめんね。
私はやっぱり
どうがんばっても
好きになった人には真っ正面から向き合っっちゃうわ。
それを「重い」と言われてしまうこともあるだろう。
大好きな相手に嫌われて
そんな自分をまた嫌いになることもあるだろう。
でも、
でも、
やっぱり私はこんな自分を変えることができない。
重くて
ダサくて
グズグズで
不器用で
情けない
そんな自分を変えることができない。
それでも
そんな私のまま
誰かを好きになっていけたら
誰かが私を好きになってくれたら
そんな恋愛ができたときに
私は私が愛されている
と感じられるんだろうな。
私は
あの人みたいに
あなたみたいに
たくさんの人を愛することができない女です。
でも
そんな私を
私は愛しています。
。
今回大好きになった人の事も
「マジでムカつく！もう顔も見たくない！！！」
と大嫌いになれるほど
大好きだった。
だからこそ、
たくさんいろんなことに気がついた。
あー、本当にたくさん。
いいことも、悪いことも。
きっと私にって
必要な出会いだったのだと思う。
・・・今はまだ
怒りや悲しみや寂しさで
そんな風に完全には思えていないって言うのが、
本当のところだけどね（笑）
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さ、
豆腐チゲ、できた。
生卵おとして
食べよう。
寒い日はこういう温かいものを食べて
布団にくるまるか
お風呂につかるに限る。
うん。
そんな午後を過ごそう。