こんばんは。
明日は保育園お弁当の日。
それだけで緊張して眠れなくなる・・・。
毎日お弁当作ってる人って本当にすごいな。
ちっちゃいちっちゃいお弁当箱に
愛情の全てを入れようとする
いつでも本気１００％の女、りんごです（笑）
射手座です（笑）
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さてさて。
本日２記事目なんだけども
前記事書いて
怒りを出そうと決めて
今日１日、ひとりでブツブツつぶやきながら
怒ってみた（笑）
で、
ひとしきり怒りを出し切った後
昼間っからお風呂に浸かりながら
この本を読んだの。
途中まで読んであったから、続きから。
・・・えぇ。
読んだ人はわかると思うけど
これね、もうね、なんというかね
すんごいざっくり言うと
怒る
ということがいかに不毛かってことが
書いてあるのよね（笑）
うん。
良かったわよ、怒った後に読んで（笑）
また「怒り」の感情から逃げちゃうとこだったわよ（笑）
でも、
ひとしきり怒って
それからこれ読んで
私の中の正義がよーーくわかって
それに反している相手の行動についてもよーーくわかって
結局だれも悪くないことがわかって
怒りたい私と
怒らせる相手と
怒るという「体験」の
三位一体で完全となる私の人生の一コマである
ということが
本当によくわかったの。
そうしたらさ、
怒りがみるみるうちに収まって
なんか笑えてきて
最後には
あー、私がこの体験を望んだんだな
だからできたんだ。
ありがたかったなぁ。
ありがとうしかないなぁ。
って思えた。
いや、
クッッッッッッッソむかついたよ。
クッッッッッッッソ胸くそ悪い体験だった。
クッッッッッッッソ悲しかったし
クッッッッッッッソ傷ついたよ。
でも
この体験で
私の中の揺るぎない本当の気持ちが
よ～～～くわかったんだよね。
私、
本気で人と関わろうとしない人、嫌い。
肝心なところで衝突を避けてヒラッといなくなるとか本当に嫌。
だって私がいつも本気だから。
本気で来ないなら近寄らないでって思う。
本気同士だからたくさん衝突もあるだろうけど
本気同士だから私の中の全部を見せたいと思う。
たとえ一時期であっても
私と関わるのなら、最後まで本気で関わって欲しい。
それが暑苦しかったり重かったりするのが
いろいろうまく行かない原因になるのだろうけど
私じゃなくて他の誰でもいい人に
私の中の全てを見せて
私のエネルギーを傾けてあげるほど
私は私を軽く扱いはしない。
私というこの世に一人しかいない「私」を
大切にしてくれる人にしか、用はない。
それが今日ハッキリとわかった。
もちろんそうじゃない人がいてもいい。
適度な距離をとって人と関わるのが悪いことじゃない。
そしてもしかしたら
そうできる人が羨ましいのかもしれない。
でも
私はそれができない。
そしてそれが本当の、私。
誰からも好かれる人じゃなくていいや。
ほんの少数でもお互いを大切に思い合える人がいればいい。
ここで宣言するだけでめっちゃ怖いし
誰もいなくなっちゃうかも知れないけど
でも
それで、いいや。
私には私がいるから。
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でも、
思えばずっと昔からそうだったな。
だから
本気で来てくれたんだ！って人には
早々に本気の自分を明け渡してしまう癖があった。
でもこの本気が
たぶん
うざくて
重くて
怖くて
離れていった人も多いと思う。
だから
最終的に私が一番本気を出すところは
自分を喜ばせること
それだけなんだと思う。
相手がどうとかじゃなくて
自分。
私。
とにかく今はそれが標準装備になるまで
やり尽くそうと思う。
自分に一番本気になる。
自分の人生を味わう事に本気を出す。
たとえそれが
痛みや悲しみを伴うことがあろうとも。
だって痛みや悲しみも
私の大切な人生の一部分だから。
喜びや幸せにブランコが振れる前の
大切な時間だから。
そんなことを思った。