こんばんは。
りんごです。
昨日は
大好きなフォトグラファーかずよんから
先日撮影した写真をもらったり
里の友達が
この記事読んで素敵なものを届けてくれたり
寝る直前に
大好きな人に
小さな願いを叶えてもらえたりして
本当にたくさん満たされた。
どれからブログ記事にしようかな～
なんて思いながら
いい気分のまま
少し眠り、
フッと目が覚め
今一番の推しメン
「楽」くんのブログを読んで
自分の中の人に対する思いが
ぶわーーーーーーっと湧いてきた。
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私。
まだ、人を好きになるのが、怖い。
同性に対してのその思いはだいぶ薄れたけれど
異性に対しては、まだまだ
その思いが濃いままだ。
だから
コバの恋愛ブログ読んだり
ゆ～すけさんの「既読スルー」の本読んだりして
知識として自分に
異性とうまくやっていく方法を入れ込んでも
どこかで
最後の一歩を踏み込むことができない。
どっぷりハマらないように
ハマってしまって傷つかないように
巧妙に
巧妙に
自分を騙してブレーキを掛けている。
本当の私は
もっともっと
甘えん坊で
寂しがり屋で
おこりんぼで
独占欲が強くて
自分勝手。
どっぷりハマると
この見たくない自分が暴走し始めて
嫌でも対峙しなくちゃいけなくて
この見たくない自分を見せたら
私の好きな人は
私を嫌いになって
いなくなってしまうという恐怖から
全然抜けられなくて
わざわざブレーキをかけてしまう。
そんな自分を見せられない相手なら
そもそもうまくいきっこないんだから
さっさとやめればいいじゃん！！
・・・って、人には言える。
でも
自分では怖くてできない。
あんなにマスターでいろいろやったのに。
あんなにセクシュアリティスクールでいろいろ教えてもらったのに。
今日も
まだ
進めていない自分に気がついて
ちょっと愕然としている（苦笑）
前よりは少しはまし。
でも
肝心なところでは急ブレーキ。
都合のいい言い訳して
自分を納得させて
絶対にそれ以上踏み込まないようにしてしまう。
相手からひどいことされてもいないのに
傷つかないようにと
思考で自分を制御しようとしてしまう。
それが
私を守ってくれてきた
心の防御反応だとは知りつつも
そんなものを後生大事に抱えている自分を
楽くんの記事を読んで
意図せず見つめることとなった。
人を好きになるのが、怖い。
でも、
楽くんのように
大好きだ～！
って
大好きな人にこそ
声高らかに言える日が来るといいな・・・。
そんな風に思った。
（Photo ｂｙ かずよん）