こんにちは。
夜中に書き上げようと。
2時半まで頑張ったけど
撃沈。
仕事場で
スマホを開いています。
ドキドキして震えます。
本当は気が小さい、りんごです。
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さて。
昼間書いたのに夜アップする羽目になった
前記事、その１の続きです。
そうそう。
そうなのよ。
私
離婚した元旦那とは
②私が既婚で相手は未婚バージョン（する側）
という関係で結ばれたの。
で、元旦那からして見ると
相手は既婚で自分は未婚バージョン（する側）
で結ばれたってことになる。
彼が海外から帰国して
そのままお付き合いが始まって
ほぼどちらかの家に入り浸るようになって
始めは楽しかった。
遠距離だったこともあって
とにかく一緒に居ることだけで幸せだったのよ。
だけどね。
だんだん、息苦しくなってきた。
たぶん、たぶんだけど、彼の方も。
どうしてかというと
不倫関係の時って
二人であっている状態は「非日常」なわけ。
だから
私自身
自分をどうにでも繕うことができた。
自分をどうにでも作り上げておくことが出来た。
自分の本来持っている
いつも
私が重くなってしまって
そんな重い自分を自分が許せなくなってしまって
自分でぶちこわして終わるパターン
を
本人の前で見せることなく
かりそめのいい女を演じていることができていた。
のに。
こうやって不倫関係から対等なパートナーとなって
二人の生活が「日常」になっていくうちに
自分の
汚さや醜さ
嫉妬深さや執着心の強さ
つまり
自分のダメなところを
また自分でガッツリ見ることになったわけ。
「私の方には安定した相手がいる！」
という優位な状態がなくなって
不安になっている上に
素敵な自分でいなきゃ
相手に嫌われるに違いない
という変な焦りから
ダサくてかっこ悪いことも出来ず
不倫関係の時のような
上っ面の
本当の自分を見せない状態で
付き合っている期間を送っていたわけなの。
で、付き合いが１年になったころ
私は付き合っているという不安定な状態が怖くてたまらなくなり
いつものように
関係を自分でぶちこわすパターンに足を突っ込み、
っていうかさ！なんなの？このハッキリしない関係は！
今結婚するって決めないんなら別れるから！
と彼の前でむちゃくちゃな要求を出し、大爆発した。
もうどーにでもなれ！
捨てるなら捨てろ！
結婚結婚言うこんな重い女なんてどうせ嫌だろう！
これが私の本性だ！！！！
って感じで、大爆発してもう終わりにするつもりだった。
・・・でもなぜかこれが功を奏して
その４ヶ月後には私たちは結婚していた。
そして始まった結婚生活。
私は相変わらず
自分のダメなところを見せられないままだった。
できる女
大人の女
不倫してた時のような軽やかで余裕のある女
そんな自分をできるだけ演じ
本来の醜い自分を封印し続け
毎日を作り笑顔で送っていた。
本当は苦しくて苦しくてたまらなかったけど、
もうどうしていいのか自分ではわからなくなっていた。
そしてそんな毎日が行き着いたところ。
・・・それが、出産後の夫の不倫。
つまり
③不倫夫の妻バージョン（される側）っだったてわけ。
この時の経験はね。
もう一言で言えば
辛い
って事ですよ。
私という女の価値はズタボロ。
離婚を切り出され、不倫関係が発覚したのは
出産直後のことだったから
身体も心も疲れ果ててしまった。
しかも
産休中のため
唯一の自信の源である「仕事」にも
私は逃げることができなかった。
もう、どうしようもなかった。
毎日泣いて暮らしていた。
そう、
毎日泣いて暮らしていたんだ。
元旦那の前以外では。
え？元旦那にキレたりしなかったの？
元旦那の前で泣き叫んだりしなかったの？
ってよく聞かれるけど
それまでの結婚生活で
自分のダメな所・醜いところを怖くて出せていなかったのだから
今そんなもの見せたら
もっと嫌われちゃう！！！！！！
と思い込んで
より自分の感情や思いを出せなくなってしまっていた。
とにかく笑顔で
とにかく素敵な奥さんで
とにかく素敵なお母さんでいなければ
嫌われて捨てられてしまう
そう、信じていた。
寂しさ、悲しさ、ムカつき、腹立ち
疑う心、嫉妬する心・・・
そんなものに全て蓋をして
元旦那が明らかに変な外出をしても
笑顔で見送り、笑顔で迎える。
元旦那が明らかに他の女の化粧品を服につけて帰ってきても
そのことには一切触れない。
元旦那が私を不倫相手の名前を呼んだときですら
一瞬
聞き流してしまおうか・・・
と考えた自分がいた。
※さすがにその時は「ちょっと！」って言ったけどｗ
今冷静に考えれば
本当にめちゃくちゃだったなと思うけど
その時は本当に
そんな作り物の自分の上に
どんどん鎧を着こんでいくような生活しか
できなかった。
結局
ダメな自分を相手に出すなんてことはおろか
ダメな自分を自分で認める事すら出来ず
顔だけはいつもにこやかなくせに
黒いものを腹の中にこれでもかと蓄え
作り物の上に鎧を着た
世にも重たい女になっていたのよ。
そしてそうなると
やっぱりここでもいつものパターンにはまるわけ。
「そんなに離婚したいって言うなら出てく。」といって別居し
「やり直すつもりがないなら離婚届もって来てよ！」と
したくもない離婚を急かし
結果、離婚。
シングルマザーとなったという経緯があるのだ。
本当に、堪えたね。
この経験は。
死ぬかと思った。
だから全然おすすめしない（笑）
まあこれがあったから心屋に出会えた
とかはあるんだけどさ
もう２度とあんな思いしたくない。
そして私は家で待つ妻の気持ちがわかるからこそ
不倫をする側に
今のところなる気はない（笑）
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ここまで読んで、読者の皆さんはどう感じただろうか。
それはわからないけれど
とにかく
「不倫」というのは
作り物でまやかしで
「そうありたい自分」でいられるための
テイのいいツールなのではないか、
と、
私は思わざるを得ない。
※個人の意見です。
もちろん
普通の恋愛と変わらず
１対１のガチな関係作りに
お互いが努力している不倫カップルも稀にいるのかもしれないが
基本
不倫て
非日常で
刺激的で
本当の自分を全開にしないほうがうまく行きそうで
なりたい自分で居られるから楽しいものじゃん？
そして、そんななりたい自分になれないことを
悶絶することすら楽しめちゃって
しかも
それを相手のせいにしやすかったりするっていうおまけつき。
だから
自分がどんな立場であっても
不倫相手に
いつ何時でも電話を掛けることが出来て
早く奥さん(旦那さん)と別れて欲しいな～♪って当たり前のように言えて
私のこと一番にしろや！とぶち切れるような
関係性がお互いにできないと
その相手との本当の信頼関係は
作り上げられないと思う。
別にそれを作り上げなくちゃいけないわけじゃないし
不倫は刺激！として楽しんでる人もいるのだろうけど
それは
「本当にあなたの望む関係性なのか」
ってことは
常に頭に入れておいた方が良いと思う。
そんなことを偉そうに言っているが、
私は未だに
１対１の親密な関係性をもつのが怖い。
これは
恋愛関係でもそうだし
日常の友人との関係でもそう。
ダメな自分を見せられなくて
とにかく逃げるか壊すかして
ダメな自分ごと葬り去ろうとしてしまうきらいがあるから。
でも
このブログを書いてはっきりとわかった。
なぜ、不倫が楽しかったのか
なぜ、元旦那が不倫したのか
それは全て
私が
弱さを含めた私自身を
許せてなかったから
ということに集約される。
不倫をする側もされる側も
本来は自分の持つ弱さやダメさを出すところは他にあるのに
もっと大事な１対１の関係は他にあるのに
それができなかっただけ。
それをやる勇気がないだけ。
それをやって失敗するのが怖いだけ。
だから
お手軽で
自分をごまかせて
素敵な自分でいられる
不倫という関係をいつまでの続けてしまうのではないのだろうか。
それはそれでもいい。
その関係性を楽しめばいい。
だけど。
もし
もし
もう私はその人なしでは生きていきたくない
と心から思えるような
素敵な人に出会えたのであるならば
それが不倫であれなんであれ
一度
とことん泥沼にハマってみるといい。
自分のクソダメなところ出しきって
自分のクソ弱いところ出しきって
とにかくもみくちゃになってみる。
そしたらきっと
新しい世界が見えるし
泥沼にハマりきるまで頑張った
自分の事を好きになれるから。
きっと。きっと。
最後に
私、この記事については
なんとしても書き上げねば！！って
変に心躍ってたの。
なんでかな？って思ってたんだけど
書き上げてみて、今、わかった。
私、
いよいよ
１対１のガチな関係性を
作り上げてみたい
って思い始めているんだ。
今までずっと避けてきた
誰かとの
親密な関係性というものを
築いてみたいと
思い始めているんだ。
怖さを抱えたまま。
自分の醜さを抱えたまま。
そしてそれを相手に出してみること。
怖さも醜さも
出しても大丈夫だって
自分を信じ、相手を信じること。
時には意見の相違もありながら
でも仲良くし続けられる関係を作ること。
どうして相容れない時には
自分が折れるのではなく
きちんとノーいうこと。
必要ならばきちんと相手を嫌いになること。
大切な相手がいなくなったとしても
私は大丈夫だと
心から自分を信頼すること。
そんなことにチャレンジしたくなってきているんだ。
今の私は心の底から
そんな「安心」を求め始め続けているんだ。
そんな思いがこの記事を私に書かせたんだなって思ったら
今までの全ての不倫という関係に感謝したくなった（笑）
あの時の自分、ありがとう。
あの時の相手、ありがとう。
でも、
もうここであなたとはお別れです。
本当にありがとう。
この記事を書き終えたところから
また
新しい私が始まる。
誰よりも私が私を大切にすること。
その上で
誰よりも私を大切にしてくれる人を
私が誰よりも大切にすること。
万が一
裏切られても
傷ついても
やりきったな！！って思える関係性を
築き上げること。
そんな
新しい世界へ
私も足を踏み入れてみようと思う。
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…というわけで
私個人の「不倫」についての持論を閉じたいと思う。
長文お付き合いいただき、
ありがとうございました(* ´ ▽ ` *)ﾉ