こんばんは。
明日から仕事に行かなくては！
と思った瞬間、
眠れないスイッチが入りました。
想定内だから驚きはしないけどね（笑）
何時に眠れるのかな～と
楽しみにしながらブログ更新することにしました。
りんごです。
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昨日今日で、フッと思ったことを書いてみる。
セクシュアリティスクールに参加している時、
あっこさん（志緒村亜希子さん）の講義で
「男性の持つ広い海の中を泳ぐ」
という話があって
要は
男性の愛の深さを信じて
女性は好きに生きようね♡
ってことなんだけれども。
その時は泳がせてくれる男性がいないから
そういう人ができたら感じるのだろうな～
なんて
漠然と思っていたの。
でも
ここ数日の間で
私、
とっくに
男性の大きな大きな愛に包まれてたなって
そんなことを思ったんだよね。
思い出したきっかけは
いろいろあるんだけど
その中のひとつあげるとすれば
とにかく私を安心させようとしてくれた
その様子。
これ、私の中では
「男性の持つ広い海の中を泳ぐ」感覚に近い。
あとは継続的に私に安心をくれるコバとか
安心が欲しかったら言いなよ！と言ってくれる同級生とか
見渡してみれば
男性の持つ広い海で泳がせてもらってたこと
いっぱいあったんだな～って
そんなことを思ったんだよね。
で
その日うちに帰ってきてから
この
「男性の持つ広い海の中を泳ぐ」
という言葉が
「男性の深い懐で泳ぐ」
ってのに変換されて
頭から離れなくなって
それに伴って
自分が離婚した時のことがズルズル思い出された。
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私、離婚することが決まって
うちに元旦那があいさつに来たのよ。
その時には
元旦那が不倫していたことを両親も知っていたということもあるのだけど
うちの父親、
元旦那に向かってこう言ったの。
うちの娘はなにも悪くない。
ひとつも落ち度はない。
毎日君の帰りを家で待ち
子供を産むという大仕事を終え
そして君からこのような仕打ちを受けてもなお
子どもと生きていく覚悟を決めている。
君が間違っている。
娘はひとつも悪くない。
間違いを正そうとしない君のもとには
大事な娘は置けない。
もう二度と娘と孫に会わないでくれ。
あー、思い出すと泣いちゃう。
これを聞いた当時の私は
お父さん！
違うの、私が悪いの。
二度と会わないでくれなんて言わないで！
私、本当はこの人とやり直したいんだから！！！
なんでわかってくれないの！
なんでそんな意地悪するの！
お父さんなんか大嫌い
お父さんなんか大大大大大嫌い！！！！
って思って
ただただ元旦那に嫌われたくないよー！って焦って
お父さんの愛を受け取れなかったの。
でもさ。
これさ。
もうこの世の中で最大級の懐の深さだよね。
離れた場所で暮らしていたのだから
実際の結婚生活を父は見ていない。
それでもこんなにはっきりと
「娘は悪くない」と
断言することのできる父。
これは
私への
愛と信頼がなければ成しえないことだよね。
お父さんは私のことわかってくれないとか
お父さんは私のこと認めてくれないとか
さんざん騒ぎ立ててきたけど
違った（笑）
とっくに愛されてたし
とっくに信頼されてたし
とっくに価値あるもだのと認められてたし
とっくにダメなとこもバレてた（笑）
本当に私のひとり相撲だったんだなーって。
どんだけお父さんの懐深いのよ。
短い結婚生活で離婚して
世間体も悪いだろうに
私、思い返しても一回もお父さんから
責められたこと、ない。
それなのに私は
ぎゃーぎゃー言って
お父さんを敵対視して
いつまでも子どもでいさせてもらっている。
あーーーーー、恥ずかし！！！！！！！
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最近の流れに乗って
いろんなこと思い出してみて
同じ思い出が１８０度ひっくり返ってる。
そして
今現在
新しく自分に起こる出来事への対応が
今までとは１８０度変わっている。
私が女になればなるほど
父親を含め
周りの男性は
私の中でどんどん男になっていく。
器が広くて
懐が深い
そんな素敵な男性に。
だから
この男性の深い懐を泳ぐ感覚を感じるためには
自分が女性になりきることが大切なのかもしれないな。
守られて
愛されて
わがまま放題の女性に。
・・・そんなことを思った。
今日も
私を自分の深い懐で泳がせてくれている、あなた。
本当に
本当に
ありがとう。
これからも
自由に泳ぎ回るのでよろしくお願いします♡♡
・・・うむ。
こんな感じで生きていくことにしよう（笑）