こんにちは。
夜中の３時にふと目が覚め、
来ていたラインを読んで凹み
そのまま朝を迎えたりんごです。
こんな日は息子との時間もぞんざいになる。
結果、保育園に送っていった時に
ギャン泣きさせてしまった。
あーあ、やっちゃった。
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昨日、息子を連れて小児科へ行ってきた。
いつももらっているアレルギーの薬をもらいつつ
２週間くらい前から息子が頻繁にしている
「咳払い」
が気になったから、それを見てもらうために。
のどの診察を受け、
特に異常は見つからず、
その結果を受けて
先生は
「チック症状かもしれませんね」
と教えてくれた。
チック症状。
主に、ストレスが原因になる症状。
うすうすはそうじゃないかって思っていたから
驚きはしなかったけど
正直、凹んだ。
ストレスに感じさせていることがあるのだろう。
それはわかる。
でも、
私にはこれ以上、この子に何かをしてあげることができない。
そんなモヤモヤを抱えながら
帰宅して
誰かに聞いてもらおうと思ったけど
両親にも言えず
友達にも言えず
結局、元旦那にラインで報告した。
息子が病院でチックかも知れないって言われた。
もう私これ以上この子に何もしてあげられない。
どうしたらいいかわからんよ。
って。
そして、私はこんな気持ちになった時には
励まして抱きしめて欲しいなと思うことにも気づいたから
よく頑張ってるよ、大丈夫って言って
ギューッて抱きしめて欲しい
っていう事も送った。
そのまま息子と寝落ちして、
夜中の３時に目が覚めた時、
元旦那からラインが来ていた。
息子の変化に早く気づいてくれてありがとう。
十分すぎるくらいよくやってると思います。
ギューとは抱きしめられないんで
それはしてくれる人を見つけてください。
この返信を読んで、私はなんとも言えない気持ちになった。
いつもならここで
元旦那に対して
自分の気持ちを正直に言ってくれている素晴らしい人
できないことはちゃんと言ってくれる正直な人
して欲しいことの半分はしてくれる優しい人
だからこれはきっと
未来に向けて必要な大事な出来事なのだ
と頭の中で変換して
今感じている自分の気持ちを封じ込める癖があるので
あえて、
どっぷり自分の気持ちに寄り添うことにした。
女として価値がないと言われた気がする。
必要ない人間だと言われた気がする。
私が私らしさを出すと大事な人はいなくなる。
私は好きになった人からは好かれない。
私は素直にアドバイスにしたがってもうまくいかない。
私のやることは間違ってる。
悲しい。
寂しい。
悔しい。
辛い。
涙が止まらなかった。
だけど、
だけど、
私は、
私だ。
こんな私でも
こんな私だから好きだよって言ってくれる人もいる。
だから
私は私をこんな風に粗末に扱う人に
いつまでも「良さ」だけが見えるベールを書けて
うっとり見つめ続けることに意味があるのか？
と
初めて真剣に考えた。
空が白々と明け始めるまで
息子が起きてくるまで
じっくりと。
ゆったりと。
そして、元旦那にラインを送った。
そうだよね。
一番助けて欲しい時に私や息子から逃げて、
私の心を踏みにじった人に、、
今さら私を抱きしめられるわけないよね。
あなたは、私には女としての価値を見いだせないし、
私以外の女の方がいいんだもんね。
そんな風に私を粗末に扱うあなたを
いまだに求めてる私もどうかしてるわ。
最低。
と。
元旦那とよりを戻したいと願っていた私だけど、
元旦那からこうやって拒絶される旅に
私は傷つく。
傷つきたくてやってるのではないか？と疑いたくなるほど。
まったく。
恋愛ってやつは。
でも、これでわかった。
元旦那に返したラインの内容そのまま
私から私に言いたいことだ。
私を粗末に扱う人に
私の心を明け渡すな。
私は大事な私。
私を傷つける人から私を守ってあげられるのは私だけ。
もう、いいね。
もう、いいや。
もう、終わりにしよう。
そう、思った。