こんばんは。
今日は、無事ビールを手に入れました！！
息子を寝かしつけた後に
自分を労いながら飲むビール、最高！！
今日もお疲れ様、私♡
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さて。
この記事を皮切りに
久々に
「怒り」という感情に
ずぶずぶに浸っている。
私、もともと
「怒っている人」が超苦手で
それはたぶん
自分の父親が母親と喧嘩している場面を
想像しちゃうからなんだけど
怒っている人を見ないように
相手を怒らせないように
自分の中の怒っている感情すら消してきた節がある。
自分が怒ると相手も怒らせるからね。
だけど
余りにも自分の怒りを封印しすぎて
元旦那が不倫した時も
ただただ「自分が悪かったんだ･･･」としか思えず
相手を責める＝怒る
ことがほとんどできなかった。
自分が怒ってしまったら
大爆発することを本当は知っていたから
お母さんに向かって怒っているお父さんのように
なりたくなかったのだろうな･･･。
でも
一度開いてしまった「怒り」の蓋は
今日も全く閉まることなく
朝起きてすぐ息子に
「かぁか～、今日はどうしてもマック行きたい！」
と私をたたき起こす息子に
「朝っぱらから好きなこと言ってんじゃねー！！」とブチ切れ
ビビる４歳児相手に
床をドスドス踏みならしながら
朝食作ったり、
洗濯したり、
食器の片付けしたりした。
その後、
少し怒りの収まった私は
息子の要望に応え
昨日と同じ子供用プール（通称カバさんプール）へ向かい
息子と一緒に水と戯れた。
お昼は息子の希望通りマックへ行き
実家で食べさせてもらい
一緒に昼寝して
昼寝から起きたら少しの間
母に息子を任せ
自分は家に帰って洗濯物を取り込んだり
明日の朝用のお米をといだり
麦茶を作ったりして過ごし
夕飯を息子と共に実家でいただき
帰り際どうしてもヤクルトを飲みたい！と騒ぎ散らす息子に
ドデカい雷を落として、帰宅。
あんなに恐れていた父親も
「お前、ちょっと怒りすぎだぞ」と言うくらいの雷だったらしい。
そして風呂に入れて寝かしつけて
先ほど本日の母業務終了。
もうね。
私。
息子に怒る自分を許すことにしたの。
もう無理だ！
って諦めて
優しい母親の仮面は本当に脱ぐことにした。
自分の機嫌で怒鳴り散らす。
息子が泣いても不機嫌を通す。
そうすることを自分に許したの。
そしたら
昨日とは比べものにならないくらい楽だった。
それに
こんなふうに私がプンプン怒ってても
時間は勝手に過ぎる。
１日は絶対終わる。
だから、
もういいや。
怒ろう。
自分の気持ちを曲げてまで息子に優しくするのはやめよう。
どんだけ怒ったって
息子の命はなくならない。
息子への愛は変わらない。
そんなことを思った１日だった。
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我が家の可愛い王様。
プールに向かう後ろ姿にも風格がある。
いくら私に怒られようとも
このプール通いを彼が諦めることはないだろう・・・。
まじ、すげー。
神だな、神。