昨日は
長男の命日でした。
４人の子供の一番上で
生まれながらの自閉症だった長男が
病気になり
３２歳で天国へ旅立ってから
もう７年め。
母として先に子供を失う悲しみから
毎日仕事から帰ると大泣きして
そこから必死に這い上がり
その後も
大切な長男を失った喪失感や、
何もできなかった無力感から
私の胸には
《不安》という
黒いモヤモヤが生まれてしまい、、
ずっと、朝起きる時に
《不安》を感じて起きていました。
それはいつしか
長男をなくした不安とはまた違って
全てにおいての
訳わからない"不安"に変化していったのですよね。
朝起きるといつも
胸がぎゅーっと苦しくなって
胸のところに「不安」と黒いモヤモヤを感じていました。
その
得体の知れない《不安》と
共存し
会話し
闘ったり
知恵を絞って
排除しようとしたり
あがいたり。
それでも頑張って乗り越えていく！
そんな7年間でもありました。
でも
昨年から今年にかけて
ある人のおかげで（次回ゆっくり書きます）
その不安も
実は自分で作っているんだというのがわかり、
その《毎朝、不安のモヤモヤで目覚める》のが
今はもう全くなくなりました。
まったくゼロに。
そんな自分自身の心の葛藤と成長も感じながら
長男とお別れして７年経ったとは思えないほど
あっという間の７年間でした。
（時間というものの概念もきっとないのだと思うけど、、）
シングルマザー女手ひとりで育ててきた
重度の知的障害があった長男は、
心がとても清らかで優しくて
３人の妹弟たちからもとても愛されていました。
長男が元気だった頃、
私たち家族は
私が運転する車で
日本全国、数えきれないほど
いろんなにところに行きました。
日帰り旅行から
青森から九州まで
全国に旅行したり、
神社巡り
お寺
温泉
遊園地
牧場
海
山
草原
川
テーマパーク
ショッピングモール
アウトレットモール
etc
毎月のように
家族でおでかけしていました。
まるで
長男との思い出を
いっぱいいっぱい作るかのように。
一般家庭よりも
頻繁に
遠出して出かけることが多かったので
「まるで急いで思い出作りしてるみたいだなぁ、、」と
ふと頭によぎることもありましたね。
今思えば、
きっとそうしてたのでしょうね。
今では
どこに行っても
いつも長男との思い出が蘇ります。
「あぁ、ここ一緒に来たなぁ」
「こんなことしてたなぁ」と懐かしみ、
いつも長男がそばにいる感覚になります。
全国あちこちにある思い出の場所に行くと
一瞬で長男の姿が見えるのです。
長男の笑顔が蘇る。
"いつも一緒だよね"
それが私と長男との合言葉！
そして
長男の病気を調べていた時に
肌にすごく良い成分と出会ったのも運命。
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