超不定期ではありますが
突然連絡がくる元旦那さん
こないだ思わぬ言葉を口にした👄
自分がどれほどクソだったか
わかった…と
想像すらしない言葉に
こっちは言葉を失ったわよ
その上で「わたし」が
どのタイミングで覚醒したのか？
と聞かれたの
覚醒してるかどうかは知らんけど
そりゃもう…色んな瞬間よ
死にかけたときパパに助けられて
「死んでほしくはないのか」と感じたときも
入院中に全部諦めて「未来」しか見えなくなったときも
退院して子を見てくれた人たちに「感謝」が込み上げ
大嫌いだった義母さえ良いお母さんに思えたときも
生活費わざと止められて離婚しろと脅されて
ならば「本当にしたいことにお金使おう」って
娘と2人分の飛行機のチケット買った瞬間も
嫌いになってるのに愛そうと頑張って
浮気を許せる自分になろうと無理をして
やっぱりわたしは浮気は嫌だと「本氣で諦めた」ら
逆に浮気がどうでも良くなった瞬間も
被害者意識MAXな自分に飽きて来て
「被害者でいるメリット」に気付いた痛い瞬間も
そもそもなんでこのわたしが
日陰の人生歩まなあかんねん💢と
「怒り浸透」した時も
このくそ男の「子を産む」と覚悟したときに
「だったら愛し切って幸せな男にしてあげる。
その代わり来世以降はもう出会わない‼️」
と未来を決めた瞬間に
全部が決まってたような
気がしてる
全部超おもろかったなー
大嫌いな男を愛すと思いついた瞬間なんて
ワクワクしたもんなー
そんなわけで
彼はわたしにしてきた
数々のクソ行動を自覚したらしい
凄くない？
別に反省なんてしない人だから
安心してるけど
クソでもいいから
弱った姿見せるなって
ずっと思ってたよ。
と伝えましたねん
クソといっても
本当のクソ人間じゃないと
思うから。
わたしは
弱った男性を見るのが嫌いです
だから
お前には癒されると思ったことないとか言われたんだろな
だから
稼ぐ男に育てたんだろな
と思ったのでした
他の男性には癒されると言われて来たもんね
黒木いづみ
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