「分厚い盾と矛」を置いて。ぼんやり流れる自分に「許可」を出す。

いつでもハロウ！

頑張りすぎる人間関係専門カウンセラー

もりわきまりこです

 

【自己紹介 ①】不登校になるまで

【自己紹介 ②】働く引きこもりイラストレーター

​【自己紹介 ③】自分を棚に上げたままでカウンセラーになりました(最終話)

流れに身をまかす、早朝の横浜帰り。

 

一昨日、今まで乗ったことのない一番早い時間の飛行機に乗って、横浜まで帰ってきました。

 

 

帰省先から駅までのバスに揺られながら、ただただ、ぼんやり。

「流れに身をまかす」という感覚の中にいました。

 

ふと、「あー、わたし、大丈夫なんだなぁ」という思いが湧いてきました。 

 

単なる寝不足のせいかな？とも思いましたが、どうやらそれだけではないようです。

 

かつてのわたしは、「今、自分が何をやっていて、どういう状況なのか」をすべて把握できていないと、納得できない人間だったなぁ・・なんてことも

 

車中でひっさびっさ思い出しました。

異常な数値だった「盾と矛」の正体。

これまでの人生（４５歳くらいまでですね）、わたしの「左脳と右脳」の割合は、ずっと【7：3】くらいでした。

 

もちろん、生まれつきではありません。後天的に身につけた「生きづらい価値基準」から必死に作り上げたものです。

 

今回の帰省で荷物を片付けていたら、中学生の頃のテスト結果が出てきました。 5教科の中で何が突出しているかを調べるテストだったのですがーー・・

 

そこには、国語の文章構成能力（組み立てて話す力など）が、吐き気がするほど異常な数値で記されていました。 

 

 

グラフの「※」印が、枠を突き抜けてどこまでも続いているんです。気持ち悪いくらいに。

（みたことねえよ！）怖い。

 

どうみても「まあすごい！」じゃあない。

 

明らかにそれは「誰かを分からせよう、説得しよう」と必死だった、分厚い盾と矛の記録に他なりません。

理科嫌いから、自然科学への憧憬へ。

面白かったのは、当時のわたしは「理科は大嫌い！」と決めてかかっていたので、理数系のスコアは絶望的に低かったこと。

 

今は、自然科学の美しさに心惹かれている自分がいます。

 （ああ〜いますーー）

 

人は変わるものなんだなぁ・・・と、そんな過去の自分を眺めながら、しみじみ思いました。

 

加えて、今のわたしは、自分でも笑ってしまうくらい「カタコトの外国人」のように話します（笑）。

 

 ブログやメルマガを書くときは、左脳さんにお手伝い（アシスタント）をお願いして組み立ててもらっていますが、左脳そのものが「悪」なわけではありません。

 

 大切なのは、使い方の「塩梅（あんばい）」。

何事も塩梅です。 「正しさ」や「論理」に行き過ぎてしまうと、本当に大切なものが見えなくなり、失ってしまうことがあります。

 

それを埋め合わせようと、ますます「真逆への走り込み（さらなる論理武装）」をしてしまう。 

 

でも、そんな恐れや不安ベースの生き方では、本当の安心や自己信頼は育ちません。

 

「今、何をやっているのかよく分かっていない自分」がいたって、いい。

 

 

把握できていない自分、ぼんやりしている自分に、 「それでいいよ」と、どうぞ許可を出してあげてください。

 

その「ぼんやり」の中にこそ、本当のあなたへの答えが流れているのかもしれません。

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「知識はあるけれど、体が動かない」「考えてばかりで一歩が出ない」。

 

 かつての私の「7：3」のように、左脳の盾と矛が強すぎて自分を縛っていませんか？

 

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