「それは愛？それとも“愛ごっこ”？」

 

 

 

そんなご相談を、以前いただきました。

 

 

 

 

ご本人は、心の底からそう思っていらっしゃいました。

 

 

それ、もしかしたら、それは愛ではなく「愛にはならない恋」なのかもしれませんね。

（ズバッと言ってます。ごめんよ）

 

 

「わかり合いたい」という言葉の裏にあるもの

 

たくさんのギフトを連れてきてくれる「恋」は、本来、あなたが安心して自分らしさをフルに出せる道へと繋がっています。

 

しかし、もしあなたが「取り残されるのが怖い」「誰かにすがりたい」という気持ちを抱えているなら、その恋は、別の目的になってしまっています。

• 相手と寸分違わずぴったり寄り添えれば、寂しくならないで済む

• 口を開けば不満ばかり言う母を見て、「誰かに受け止めてもらわないと生きていけない」と思ってしまった

• 「親を捨てるのか！」と怒られた経験から、「相手の期待に応えなければ、見捨てられる」と信じてしまった

これらの経験は、「自分だけでは満たされない」という無力感を、あなたの心に深く根付かせます。

 

すると、満たされなかった思いを、今度は別の誰かとの関係で叶えようと、無意識に相手の顔色を伺い、相手に合わせる行動を取るようになるのです。

 

 

「いい人」を演じるのをやめてみよう

 

見返りを求めずに、他人に素直に甘えたり頼ったりできるのは、自分が自分に頼ったり、甘えたりできているからです。

 

自分自身との付き合い方は、人間関係にそのまんま反映されます。

 

ではでは・・・

あなたが「わかってもらいたかったこと」はなんじゃろな？

• 生え際ガタガタだけど、おでこを出した髪型にした時、笑わないでほしかった

• せっかく切り分けてくれた高級マンゴー、「お気持ちは嬉しいですが、苦手なんです」と断れなかった

• 親に仕送りしたくなかった

• 会社が勧める資格試験の勉強なんか、本当はやりたくなかった

さあ、それ、すぐやっちゃいな！

 

「いい人」「頼りになる人」として、誰かの中に位置付けられようとするのをやめてみましょう。

 

「自分に素直」になることに、罪悪感を持ったままでいいんです。

 

口笛を吹きながら、あなたの中のブラックな面を、みんなに見せてあげましょう。

 

意外と世間は寛容なものです。

 

「わたしはわたし、あなたはあなた」。

 

持ち味が違うから、自分にないものを持つ他者に惹かれる。 他人に左右されない態度は、信頼へと繋がっていきます。

 

 

許可制の人生から卒業する

「変わりたい」と思っても、一人ではすぐにブレてしまいそう・・・

 

もし、あなたがそう感じているなら、ここにプロのカウンセラーがいます。

 

あなたの心に絡みついた「他人の期待に応えなければ」という鎖を解き放ち、本当の「愛」を育む関係を築けるよう、わたしがお手伝いします。

 

他人から愛されることを求めるのではなく、自分を丸ごと愛せるようになることで、あなたは、誰にも縛られない、主体的な人生を歩み始めることができます。