頑張りすぎる人間関係専門カウンセラー・
もりわきまりこです
他人がいると自分が出せないというご相談。
クライアントさん）
理由はわからないのですが、誰かといると
「いいよ」「どうぞどうぞ」と無条件で譲る癖があります
わたし）
往年のダチョウ倶楽部の十八番（おはこ）芸のようですね・・
クライアントさん）
結構、集団内では波風立たないよう、皆に気も使っているんですが
いつのまにか、何を言ってもいい人という扱いになっていて
気を使ってあげた相手からも軽く扱われているんです
わたし）
わあ・・それは悲しいかも〜〜
クライアントさん）
そうなんですそうなんです・・
その上、ブラックジョークガンガンぶつけてこられることもあります
わたし）
怒らないの？
クライアントさん）
怒れないです・・
波風立てたら、空気悪くなるじゃないですか
とのこと。
どちらにも動けない
これは、困った！
さてどうしよう・・って
・・いやいや、どうもしなくていいのです＊
続けて読んでみてね
集団の輪を保つための気遣いが、相手には伝わらず裏目に出ている。
他人が、あなたを軽く扱うのは、どうぞお先に、とあなた自身がゆずるから。
自分でなんでも引き受けますと、あなたが自分でいうからです。
無意識の無意識ですが
「ああ、この人はあまり自分を大切にしていないな
自分ごとは二の次でいいのね
自分から自己紹介してくるくらいなんだから
そうか、じゃあ軽く扱ってもいいんだ！」と、相手の中で位置付けられていきます。
あなたにしてみれば、いいことをしたつもりだから不本意ですよね。
他人がいる場所で、自分がへりくだる態度を選んでいることが多いのは
似たような場面で、同じように振る舞う身近なひとを見てきたからです。
・謙虚は美徳、
・一人はみんなのために、みんなは一人のために
・感情をあらわにするのは、未熟な人間だ
・・・
身近な人も、多くの場合上の世代から同じように習ってきています。
しかも、それでうまくやってこれたから、これは正しいコミニュケーションの取り方なのだと学習してあなたにも伝えた。
社会優先の「良かれと思って」が、誰かにはしっくりきていても、あなたにとっては嫌な気分や不本意な序列につながるのなら、あなたにはあまり合わない考え方なのかもしれません。
誰かの国の王様は誰かさんであるように、あなたの国の王様は、あなたです。
今のあなたにしっくりくる、無理なく心地よい判断基準に作り変えていけばいい。
以前と同じ場面がまたやってきたら、今の自分ならどうしたい？
わたしと一緒に考えてみよう。
ざ〜っと書き出してみてね。
・会話の間が空いても、しゃべりたくないなら黙ってる
・相手が焦っていても、相手の問題だから声はかけない
・ブラックジョークにイラっとしたら、文句を言う、または席を変える
・つまらない時は、楽しそうなことをひねりだしてまで言わない
・・
さあさあ、あなたならなにが浮かぶ？
書けたらすぐ、行動。
それが自分ファースト。
ご機嫌も、不機嫌も出してしまえるあなたを見て、ああ・・あれやっていいんだと胸を撫で下ろす人もいれば、人間らしくていいなって好感を持つ人もいます。
以前のあなたのように、集団の顔色を見ることがやめられない人とは、ご縁が薄くなるかもしれませんが
譲れないものがちゃんとある、それを大切に扱える人というのは、自然と一目置かれます。
一目置く目を持つ誰かさんもまた、あなた同様自分のスタンスがあり、他人を尊重できる人です。
風穴は、自分で開けられるよ。
一人では心もとないという方は、日常の中でちょっとずつ、本音が出せるようベビーステップでやっていけばいい。
