拗ねたまま
逝かせてしまったよ

早死になのは
母が自分勝手だったことへの
天罰だと思っていた




お礼の言葉も言ってない
ねぎらうこともしていない

そんな
私に



私のことを一番
大事に思ってくれてたのは
あなただったんだね
ありがとうね

と言ってから
逝った


本当は
愛されてる証拠も
たくさんあったのに

拾ってなかった




お母さんは

冷たかった娘
自分の事を憎んでる娘の
私から


愛されてる証拠や
頑張ってる証拠を集めてくれた


お母さんは
素晴らしかったんだ
お母さんは
立派だったんだ



ダメで冷たいって
思いたかったのは
私なんだ

自分の価値を
お母さんで量っていたから

私のことを
認めてくれないお母さんを
嫌ったり ダメ扱いしないと
やれなかったのよね

認めて欲しかった
大切だと思って欲しかったから
憎かったのよね


私が身の回りの世話をしてるのに
お兄ちゃんはまだ？
どうしてお兄ちゃんは来ないの？
母が私に聞くのが
寂しかった

何にもしないのに
愛されてる兄も憎かった

私じゃ ダメなんだな
私には 価値がないんだ
そんな セルフイメージを
強化していった



不思議よね
生まれたときから
価値があって
愛されて 来たんだ という視点で
見られるようになると

母が自分勝手だったことも
どうでもよくなってくる

私が母の一番大事じゃなかったことも
どうでもよくなってくる


生んでもらったら
あとは
自分の力で幸せになれる

ほんとは
持ってる
幸せに
気がつくだけで
いいんだよね


お母さん
ろくな娘じゃなかったね
なんだか
ごめんなさい

でも
おかあさんも
ちょっと 飛ばしすぎたかも

おあいこだ！

被害者ぶってきて
ごめんね

おあいこだね






実家の庭に
いつも
お花が咲いていることを
思い出したから
書いてみました


※また 読みたいと
リクエストいただいたので
アップしてみます