20年前のわたしの夢
今から約20年前
大学4回生の時に就職するか
専門学校に行くか悩みました。
自己紹介で触れた通り
小学4年生から通い始めた英会話が
きっかけで英語が好きになりました。
高校2年生まで通いました。
講師はネイティブだったので
講師と生徒のコミュニケーションを
サポートしてくれる
通訳さんがいました。
ずっといたわけではなく
一定期間だったのですが
通訳さんを見て
『カッコいい！！私も通訳になりたい！』
と思うようになりました。
その憧れはずっと消えることなく
私の中で育っていきました。
高校3年生になり
大学受験の時に通訳になりたいのなら
外大以外に選択肢はないと
当時通っていた英語教室の先生に
アドバイスをもらいました。
ネイティブ講師の数が圧倒的に多いこと。
留学制度が整っていること。
そして私は外大だけ受験しました。
合格し月日が流れた4回生のある日
通訳養成学校のパンフレットを
取り寄せました。
そして、そこに書かれていた言葉に
衝撃を受けました。
【好き】だけでは通用しない
通訳になりたいのなら
1日24時間1年365日
英語のことしか考えない
それくらいじゃないと
通訳にはなれない
未だにこの言葉をふとした時に
思い出すほど
私の心に突き刺さりました。
わたしはこの言葉に触れて
物凄く怖くなりました。
『よし！やってやろう！』
ではなく、初めて自分と英語について
向き合いました。
とにかく英語が好きで
英語を勉強することが苦だと
感じたことはなかった。
好きな洋楽の歌詞を自分なりに訳したり
大学の授業も楽しかった
でも、通訳として働くということは
【好き】や【楽しい】だけではない
コトが沢山ある。
何かを極めるということは
想像以上にストイックだと。
どうして怖いと思ったのか？
英語を好きだと思えなくなるんじゃないか
それまで大好きだったことが
極めていこうとすることで
嫌いになってしまうんじゃないか？
20歳過ぎた頃の私はそう感じ
夢から逃げました。
挫折なんてカッコいいもんじゃなく
挑戦すらせずに
ただただ逃げた。
母にはいまだに時々言われます。
『もう夢あきらめたん？
今からでも挑戦したら？』と。
あれから20年経った今だから
わかることは
私の思いは【本気】じゃなかった。
厳しい言葉に震えて
言い訳を並べて逃げた。
私の英語に対する思いは
その程度だったと認めることが
とても辛かった。
ただ、英語には心から感謝した。
英語がなければ22歳までの私は
全く別の自分で生きていたはずだから。
新しい夢で絶対にやりたくないこと
そんな過去があり
40歳を過ぎて見つけた新たな夢に
対してやりたくないこと。
挑戦しないこと
目指す限りは勿論叶えたい夢
でも、挑戦しない限りにそこには
たどり着けない。
挑戦しないことは
自分を認めてあげられていない
+
自分(の可能性)を信じて
あげられていない
ということだと。
自分で自分を認めず信じられない
人間が誰かを幸せにすることはできない。
私がやりたいことの源であり目標は
日々の生活の中で幸せを感じられる
環境作りのお手伝いをすること
＊＊＊
長くなりましたが
20年前の自分と改めて向き合い
やっと、あの時の自分をゆるせる
自分になれたのだと思います。
全然格好よくない
むしろ情けない私の過去
でも、あの時のあの衝撃を忘れずに
いたからこそ
新しい夢に対して
言い訳を並べるのは
もう終わりにしようと。
自分が幸せを感じるコトで
人の役に立ってから死にたい
ここまでお付き合いくださり
ありがとうございます
本日もありがとうございました