こんにちは、日本母親支援協会の柴田です。

 

 

今日は、ママが感じるご主人の

イクメン度の認識の違いというお話です。

 

 

子育て家庭では家事育児の分担が

叫ばれています。

 

 

夫からは「俺はよく頑張っている」

妻からは「やった気になっているだけ」

というように評価に大きな差があります。

 

 

夫からすれば

「仕事しなければ生活費が

稼げないのだから、その合間の

少ない時間でも育児も家事も

精一杯やっている」

と考えています。

 

 

それに対して妻から見れば

「本当に“お手伝い”意識が見えている。

自分の子供なんだから、

もっと自分事として捉えて欲しい」

と考えているのでしょう。

 

 

ここにギャップが生じてしまうのです。

 

 

妻としては、「文句を言いたいけど

仕事をしているんだから

大目に見るしかない」

とじっと我慢しています。

 

 

その我慢が夫には伝わらないのです。

 

 

我慢すればするほど夫は

「文句がないということは

俺は十分にやっている」

と受け取ってしまうのです。

 

 

明治安田総合研究所が

家事・子育てに関する夫の分担割合

と言う調査を行いました。

 

 

それによると

夫は正社員・妻が専業主婦世帯では、

夫の言い分では

「2割」が28.2％と最も高く、

「3割」が22.8％と続き、

平均すると2.8割でした。

 

 

それに対し、妻の認識は

「1割以下」が43.0％と最も高く、

「2割」が24.8％と続き、

平均2.1割と夫の言い分より

やはり低くなっています。

 

 

夫婦ともに正社員の共働き世帯の場合、

夫からも妻からも「5割」が

最も高かったのです。

 

 

つまり、共にフルタイムで働いていると

必然的に家事育児の分担が成立し

専業主婦家庭では妻の分担が

増えていると言うことです。

 

 

夫とすれば妻は一日家にいるのだから

家事育児を担うのは当たり前

と言う考えなのでしょう。

 

 

しかし、家事育児を1人でやるとなると

休むことが出来なくなります。

 

 

「休む」と言っても

一時的な休憩だけではありません。

 

 

健康維持に必要不可欠な

睡眠さえもとれなくなってしまうのです。

 

 

このことを多くの夫は理解していません。

 

 

夫の仕事は休憩時間もあれば

昼食時間もあります。

そして、睡眠時間もたっぷりあります。

 

 

家に帰れば仕事のことは忘れて

のんびり出来ます。

 

 

妻は母親として子供の命と健康を

注意深く見守る必要があります。

 

 

そのために健康的な食事や睡眠を

子供に取らせる事を

四六時中考えなければいけません。

 

 

それプラス健康的な生活の維持のために

洗濯、掃除を毎日しなければいけません。

 

 

アパート住まいであれば夜泣きで

ご近所に迷惑をかけないようにと言う

気遣いもしなければいけません。

 

 

義実家との付き合いやママ友との付き合い

夫の食事やワイシャツのクリーニング等々

 

 

あげればキリのない“義務”が

のしかかっています。

 

 

数々の“義務”を寝不足の身体にむち打って

こなしているのです。

 

 

夫の仕事に例えれば

「毎月業績を上げ続けろ！」

と上司から言われ続けている

のと同じです。

 

 

 

そういう点を夫が理解し

妻の苦労を労る言葉をかけることで

少しは妻からの評価も上がることでしょう。

 

 

今日は、顧問契約を結んだママから

夫の評価をお聞きしましたので

ご紹介します。

 

 

都内にお住まいの専業主婦家庭です。

 

 

･･･中略･･･

 

⑦ご主人のイクメン度：

平日は娘に会えないことが多いので

娘の世話は基本的に私が行います。

 

 

平日でも帰ってきている場合は

抱っこをしてアクロバティックな遊び

や玩具で遊びます。

 

 

娘は今つかまり立ちとつたい歩きが

ブームなのもあって最近は

見守っている事が多いです。

 

 

休日は平日行っている事に加えて、

私が家事や出かける支度で

忙しい時に抱っこ紐で散歩に

連れて行ってくれます。

 

 

お風呂や寝かしつけは私がいないと

娘が泣いてしまうという

思いがあるようで私が行っています。

 

 

主人は専業主婦である私と娘のために

一生懸命働いてくれていますし、

娘に荒らされたリビングの片づけ、

たまに洗い物、洗濯畳みを

してくれているので

大きな不満はありませんが、

育児に関してはとても積極的なタイプ

ではないと思います。

 

 

主人は元々冷静なタイプだからか

私が娘に働きかけているのを見て、

他人事の様なコメントを

する事もあります。

 

 

私が今まで購入した育児書が

気が向いた時だけパラパラめくる

という感じです。

 

 

もっと働きかけ

(ex.指差しで物の名前を教える)

に協力するよう言うと

その時はやってくれますが、

後は冗談を言ったりして

あまり真剣には働きかけては

くれはしません。

 

 

育児は基本的に母親がやるものだと

考えているのかもしれません。

柴田さんが推奨するように

二人三脚で育児を行って

いけるのが理想です。

 

 

 

やはり、ご主人に不満が

募っているようです。

 

 

そんな不満に対して

僕の感想は次のようなモノでした。

 

 

 

○○さん　こんにちは　柴田です。

 

 

まずは、ご主人のイクメン度ですね。

ご主人は、素晴らしいですね。

 

 

積極的に家事や育児にも

関わっているようです。

 

 

ただ、○○さんのほうに

少し不満があるようですね(^^;)

 

 

>他人事の様なコメントをする事もあります。

 

 

男の場合は、育児は怖々なんですよね。

 

 

小さな赤ちゃんの扱い方が

わからないので、

二の足を踏んでしまうことが

多々あります。

 

 

そんな小心者？の男が

育児に積極的になるのは

妻次第なのです。

 

 

そこで夫の操縦術をご紹介します。

 

 

夫の子供への接し方を見ていると、

母親である妻から見れば

あまりにもずさんすぎて

眉をひそめたくなることだって

あるかもしれません。

 

 

しかし、妻としては

“父親には父親のやりかたがある”

とわきまえて、自分の価値観を

押しつけないようにするべきです。

 

 

例えば、

夫が子供と遊んでいるのを見ると、

動きが激しくて、子供が怪我を

するのではないかと

心配になることがあります。

 

 

しかし、母親目線では

ヒヤヒヤするような動きでも、

実は子供にとっては刺激的で

面白いのです。

 

 

また、母親とは異なる

父親特有の遊び方は、

子供の好奇心と学習能力を育む

という調査結果もあります。

 

 

さらに、子供は生後間もなく

父親と母親を判別でき、それぞれ

異なる関わり方をするとのこと。

 

 

つまり、子供は父母に対して、

別々の役割を期待しているのです。

 

 

したがって、妻が夫に対し、

自分と同じやり方・接し方を

強要するのは、子供の発育上、

好ましくありません。

 

 

父と母

それぞれの特色があることを理解して、

夫のやりたいように

子供と関わらせて下さい。

 

 

夫がどれくらい育児に参加するかは

夫の意欲というよりは、

実は妻次第という面が大きいです。

 

 

ぜひ、夫を除け者にせず

うまく巻き込んで、

夫婦二人で協力して子育てに

取り組んでくださいね！

 

･･･後略･･･

 

 

 

柴田さん　早速のお返事

ありがとうございます。

 

 

子育てに対して主人と大枠は

同じ意識でいることは大事でも

接し方は違って良いんですね。

 

 

というよりそれが大事なのですね、

父親の役割があっての

二人三脚育児である事に

気付かされました。

 

･･･後略･･･

 

 

 

どこの家庭でも夫婦はそれぞれ

自分を中心にモノを考えがちです。

 

 

恋人時代はお互いに

相手が喜んでくれることを

考えていました。

 

 

相手が喜んでくれることで

自分も満足できたのです。

 

 

結婚して同居が始まると

妻としては

美味しい料理を作ってあげたいと

夫を思いやり、

夫も早く帰って二人で

楽しい夜を過ごしたいと

妻のことを思いやっていたのです。

 

 

それが子供が生まれると

あれだけ自分のことを慕ってくれていた

妻が子供中心になってしまいます。

 

 

夫も

「妻は子育てに忙しいから仕方ない」

と諦めの気持ちが出てしまいます。

 

 

そんな日々が続くとお互いに

相手を思いやる気持ちが

遠ざかっていくのです。

 

 

あれだけ愛し合って結婚したはずなのに

気がついたらお互いの間に

溝が出来てしまっている。

 

 

小さな溝が次第に大きくなっていき

お互いによそよそしくなってしまった。

 

 

最悪は離婚･･･

 

 

そうならないように

お互いの立場を理解させてくれる

第三者が必要です。

 

 

ご相談のママも気がついてくれました。

ご主人ともお話される機会を持つでしょう。

 

 

もしかしたら、このブログを

読んでもらうのかも知れません。

 

 

どちらにしても

お互いを思いやる気持ちを

忘れていたことに気がついてくれる

事を願います。

 

 

夫婦には何度も危機が訪れる

といいます。

 

 

夫婦二人では解決できなくても

第三者が適切なアドバイスを

してくれることで

また原点に戻ることが出来ます。

 

 

この三連休は緊急事態宣言も出ましたので

外出する機会も少なくなるでしょう。

 

 

これをマイナスと捉えずに

夫婦で話し合うプラスのチャンスと

捉えて夫婦愛を深めて下さいね。

 

 

今日も最後まで読んで頂いて

本当にありがとうございます。

 

 

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