昨日、元旦那との事をブログにアップしたら色々 思い出しました
そもそも、一番最初に離婚を意識したのは娘が産まれた時でした
普通なら幸せで世界がキラキラ輝いている筈の日
もともと、時間や約束にはルーズな人でしたので大事な時は事前に かなりくどく言っていました
出産後の入院でも 退院の日はヤバいなと思い
娘が産まれた その日から元旦那には 退院日を伝え退院するにあたりお金が必要な事も
何度も言っていました
退院の日の午前中には父親に沐浴の指導があります
参加するのか聞くと
参加すると言うので予約をいれました
退院当日、午前中に始まる沐浴指導
時間になっても元旦那は来ません
看護師さんからも確認されましたが電話しても出ないし
仕方ないので 元旦那抜きで初めて貰いました。。。。
思えば、心の底で こうなるって分かっていたのかもしれません
焦りはしましたが驚きはしませんでした。。。。
この時点で、今日は来ないな。。。って覚悟を決めました
退院の時間が刻一刻と迫る中、一縷の望みを持って元旦那に何度も電話しました
もちろん出ません
何度もかけていたので、その内コールしないで留守番電話に繋がるようになりました
どうしよう
娘もいるし、すごい荷物だし。。。
荷物も抱えて、娘も抱えてなんて無理。。。
実家に行くつもりではありましたが、実家までどうやって行く
タクシー
その前に、入院費 払わなきゃ。。。
頭の中はパニックでした
泣く暇もない位に。。。
退院の用意もしなければいけないし、必要書類に書き込まなければいけないし
娘の用意もしなければいけないし
お金も払いに行かなければいけないし。。。。
叫びだしたい
と思っていたら家で待っている筈の両親が病室に顔を出した
でも、元旦那との事を大反対してた継母の手前
逃げられたとは言えずに 急な仕事が入ったと伝えた
継母も、喧嘩はしたくないと思ったのか何か言いたそうでしたが黙りました
娘は継母にみてもらい その間に色んな事をやらなきゃ。。。。
入院費。。。。
結局、自分で払わなきゃいけない。。。。
総合病院だからカードが使えたのでカードで支払いました
娘だから当たり前のことなんですが、あんなに惨めに感じた事はなかった
産婦人科病棟の他の家族が心底 羨ましくて自分が本当に惨めで。。。
相変わらず、元旦那の電話はつながらず コールバックもない。。。
あの時に思い切って離婚するべきでした
元旦那の家になんか行くんじゃなかった
この子は、最初から私が一人で育てれば良かった
今なら、そう思います
きっと、その方が幸せだったって。。。。。
でも、その時は継母に対する意地や
私が本当の母親を知らずに育って寂しさを感じる事があったので
娘の為に我慢しなきゃって勝手に無理してた
あの時の惨めさや寂しさや腹立たしさ
色んな気持ちが混ざり合って言葉では表現出来ない感情
未だに思い出すと胸がぎゅーって苦しくなります