こんばんは。
心屋流心理カウンセラー海光です
連休中、自分の書いたブログを見てたら、
下書きのままになってるものがありました。
以前のものだけど、その時の気持ちを載せてみます。
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私は、ずっと
頑張ればなんとかなる！
って思ってた。
そうやって、
小さいころから
聞かされてきたし、
頑張って
何とかなったという、
経験があったからだ。
でも、最初から頑張っても
無理と思っていることは、
やらなかった。
頑張れば何とかなると思えることは
とことんやった。
そんな私は、
心の事を学んで、
長年の頑張る事を
やめてみようと思った。
それを思ったのは、その時頑張ってたのに
苦しかったからだ。
最初はとっても怖かった。
こんなんでいいのだろうか、
いいわけない
申し訳ない
罪悪感というものが
どっと出てきて、もっと苦しくなって、
長年の癖はしぶといものだと思った。
でも、そんな私でも○（マル）と思えなくても
ここは頑張って 許可をだしら
それから、だんだん
楽しくなってきた。
なんか、嘘みたいに
自由になってきた。
頑張る事をやめてしまったら・・・
何が起こっているのかは
よくわからないけど、
とにかく、何かが起こった。
自由になって、嬉しい
そして、楽しい と、
そんな日々になっていた。
そう思っていたが、
だんだんと、
何となく違うと思うようになってきた。
どういうわけか、
頑張ってた頃の方が
忙しくて、パタパタしていたのに、
充実していたと感じるようになってきた。
どうして？
それは、
奥の奥のほうで、
好きだったことを頑張ってたって
気付いたから。
それを知らずに、
奥の奥の方で好きだったことは、
やりたい事が出来ない原因と思ってたから
嫌な事と決めつけていたからだと、
そのことに気付いた。
何が苦しかったかというと、
頑張ったから、価値がある
もっと、頑張れば、もっと価値が上がる
そう思ってたことだった。
だから、
そう思うことを、やめればよかっただけ。
頑張らなくても、出来なくても
私の価値は変わらないのだ。
嫌だと思ってた事が、
実は、思ってた以上に好きだったこと、
それに気づいた。
ある日、突然気づいて 答えが見える。
あー、私、役に立たなきゃいちゃいけない
と思ってたこの場所
苦しかったこの場所だったのに
こーんなに落ち着く場所だったなんて
そんなことに、ずーっと経って、
一度、離れてみて気づいた。
そこは、ダメな私でも、役立たずな私でも、どんなでも
居ていい場所だった。
そして何よりそれは 私が、それをを許したことだった。
ぐるっと、ひとまわりしてきたら、
いつでも戻れる
大切にされる
なんとも、温かい場所だった。
好きで、やりたいことかなと思う事をやりながら
やっぱり、違うと思えたり、
嫌だと思って、やりたくないと思ってたことが、
そうでもなかったり、
そんな時間や日々が答えを出してくれる。
試行錯誤しながらやっていくことが
楽しいのかもしれない。
苦しいは、楽しいへ変わるチャンス！
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