こんにちは
安藤 秀子です。
昔、むかし
私は、とっても受け取り下手だったんですよ。
と言っても、いまもまだ
受け取り下手だな
と、思うことは多々あるけれど（苦笑）
で。一番、自分の心が窮屈だった時に
誰かに、褒められたりしても
「そんなことはないですよ」って
返すくらいなら、まだ、良いほうで
「ありがとうございます」
なんて言いながら
その言葉、ホントは社交辞令でしょ。
失礼しちゃう（怒）なんて思ってた。
今から思えば、どっちが
失礼なんだ？って話よね（苦笑）
ほんと、めんどくさい奴だったと思う。
でも、そのめんどくさい奴に
なるのにも、ちゃんと理由があるのよね。
それは、子供の頃から
親の要求度が高くて
褒められたことがなかったのもあるけど
誰かに褒められても
謙遜していなさい。のレベルを超えて
「褒められていい気になるなよ」
的な思いだった気がする。
その理由は、親自身
褒められたことが無い環境だったのもあるし
精神的に未熟というか
親自身、満たされない気持ちが大きくて
特に父親は
子供に対抗心まる出しだったのよね。
俺のほうがすごいだろ！
偉いんだぞ！って
そりゃあ、私の心はとっても
窮屈でめんどくさい奴になるよね。
と、今ならわかる。
で、窮屈な心を
どう解放していったのか？
というと
両親が離婚をして
対抗意識丸出しの父の存在が
なくなったことと
実家で働いていたので
離婚を機に外で働くことになったから
家族、友達以外の年齢の
いろんな人たちを見ることになった
環境になったことがキッカケ。
とはいえ、すぐに
こころが解放されるはずはなく
いつも機嫌が悪かった
父に似たような
高圧的な人がいれば
私の気分は良くなかった。
なので、あの人は
私の父ではない。別の人。
だから、怖くない。
それに、私には関係ない話。
って自分に
言い聞かせていた。
そして、褒められることが
苦手だったけど
これからは、ありがとう。って
素直に受け取ってもいいよね。
とか、思うようにしてきたのよね。
そうやって、少しずつ
少しずつ、今まで自分が思っていたことは
本当は違うんじゃないか？
ってことを、行動することで
確かめていっただけ。
でね。今だから
わかるんだけれど…
実は、その人が、私に
社交辞令で褒めただけなのか
本音だったのか、私には関係ないのよ。
なぜなら、その人が
あの人、社交辞令で言ったのに
マジ喜んでるよ。大丈夫かな？
って思いながら
もし、相手を褒めているならば
その人が、何か、こころの窮屈さを
持っていて
そのこころの窮屈さのはけ口に
私を使っただけ。
そうすることでしか、自分を守れない
その人のこころの仕組みだから。
だから、
私がやばい人なわけではなくて
私が私をそう思わなくてもいいのよ。
とはいえ、そう言われるのは
正直気分は良くない（苦笑）
ただ、もう、そんなめんどな人の
心の奥まで想像して
自分がやばい人だと思われないように
その人に気を使うくらいなら
私は、私の心の奥の揺れに
十分に気を使い、寄り添うことで
私の心が穏やかになれる
こころの仕組みを使う。
そして、私的には受け入れがたい人物だな。
って、自分の中でそっと線を引くのよね。
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