こんにちは
安藤 秀子です。
この間、友達から
旦那さんに嫌みを言われたの。
って、話があったのね。
で、友達はその時に
ムッとしたんだけど
家族がいたので
言い返すことをしなかったらしい。
で、ひとりになった時に
「旦那さんが言ったことは
家族のことを思って言ったのだろう」と
と、思いなおしたらしい
で、翌日、その話を心のことを
ちょっと知っている友達に話したら
言い返さないと
いつまでも自分軸ができないよ。
と、言われたらしい。
なので、まだまだ
自分軸じゃないね。私。
と、なぜか、私にも
lineで伝えてきたのよね。
で、なぜか、私にも
と、敢えて書いたのは
友達は、私がカウンセラーの仕事を
していることを知ってる。
今、休業中だけど（苦笑）
つまり、ぶっちゃけて
lineをしてきた、今の彼女の気持ちって
心のことを知っている友達に
言い返さないと
自分軸ができないよ。
と、言われたことが
頭ではわかっているけれど
なんか、腹落ちがしてない。
納得ができていない。
なので、もうちょっと
腹落ちできるように話してほしいなぁ。
って、心の奥では言ってる気がしたんだよね。
なぜなら…最初に話した友達の話に
腹落ちしていれば（納得していれば）
わざわざ、私のところまで
lineをしてこないはずだから。
でもですね。
その一連の話を聞いた時に
私が一番気になったのは
言い返さないから
自分軸ができていない。ことではなく
言い返す、言い返さなかった
行動のその前に
どう考えても、旦那さんが
彼女に言った言葉は
単なる、旦那さんの甘え
（わがまま）からくる
嫌みでしかないのに
それを、彼女自身
気が付いていて、ムッとしているのに
「旦那さんが言ったことは
家族のことを思って言ったのだろう」
と、思いなおしたことなんだよね。
なぜなら、それをしていると
それを続けていると
だんだん、自分が今何を
考えているのか自体がわからなくなるから。
で、気づいたら
自分だけでなく、子供たちにも
そんな気持ちの切り替え方を
強要してしまうから。
だって、自分がそうすることで
家族が揉めない実績をつくってきたのだから
それが、正しいはず。って
そんな考え方になっちゃうんだよね。
でも、確かに揉めてはいないけど
自分の気持ちがわからなくなって
結局、それで誰が幸せなんだ？
それで、自分が幸せなの？
ってことなのよね。
なので、彼女には
言い返す、返さないのその前に
ムッとしたことを
家族を思って言った言葉だ。
なんて、方法の
気持ちの切り替え方ではなく
旦那さんが悪いとか
私が悪いからとか、でもなく
私、旦那さんの言葉に対して
腹が立ったんだよね。
ってことだけを
自分に言ってほしい、気づいてほしい。
それが、自分の気持ちに
寄り添うってことだよ。ってことを伝えたのね。
で、寄り添うことで
何か現状が変わるのか？というと
ぶちゃけて、変わりません（笑）
ただ、自分がどこか
冷静になるんだよね。
で、その冷静さで、自分を
取り戻すことに慣れてくると
なぜ、その言葉を言われて
自分がむかついたのかまで内観できるから
ただ、ムカついたから
感情で言い返すよりも
もっと、効果的に相手に伝えられるのよね。
ってか、とどめがさせる（笑）
まぁ、言い返せなかった人が
言い返せるようになる
練習になるからいいのかもしれないけど
感情で言い返したって
過去のことを持ち出したり
余計なことを言い出して
火に油を注ぐだけで
結局、何が言いたかったのか？
が、わからないままだったり
どっちが悪いのか、ってことの
犯人捜しだけで終わるかだけで
何も残らないのよね。
だとしたら、私的には
今まで揉めたくなくて
言い返すのを我慢していたのなら
揉めたくない気持ちを優先させて
まず、自分を内観してから
（とどめを指すのも）
ありだと、思うのよね。
相手に伝えるのは
いろんな方法がある。
けど、自分の気持ちに
寄り添ってないとその方法は
ただ、空回りするだけなんだよ。
自分軸ってさ。
自分の価値観や信念、考え方に基づいて行動し
意思決定する判断基準。
（Google先生より）
人に、言い返さないと
自分軸ができない。
って言われたから、言い返す。
ってことなら、もうそれは
自分軸からズレてるもの。
なぜなら…
で、あなたは、その時
言い返したかったの？ってことだから。
だから、私は
まずは、自分の気持ちに寄り添うことを
おすすめするのよね。
で、彼女には自分に寄り添うことを
最優先すること、と
その先の、彼女の気持ちに寄り添った
効果的なとどめの指し方まで
伝授しておいたら
そういうことなんだね！
めちゃくちゃ元気がでた。
って、返事が来た（笑）
☆ インスタもやってます