coharuです。

 

 

褒められたかった

注目されたかった

愛してほしかった

 

なぜならそうされてこなかったから。

 

 

でも本当は親は親なりに

一生懸命私を育ててくれていた。

 

 

アタマでは

そうなんだろうな～と思うけど

 

正直まだまだ心が伴わない・・・

 

 

 

いい年して親に感謝できないって

どうなんだろ・・・

 

 

いや、感謝はしている。

 

毎日ごはん作ってくれたし

誕生日にはケーキ焼いてくれたし

時々遊びに連れてってくれたし

 

でも心のどこかで

 

親ならそれが当たり前　とも思ってた。

いや、いまだにそう思う気持ちがある・・・(ﾟ＿ﾟi)

 

 

親になったことないから

 

毎日ごはん作ることがどれだけ大変か

誕生日にケーキ焼くのがどれだけ手間か

せっかくの休日に家族サービスするのが

どれほど疲れるか

 

 

正直あんまりよくわからない。。(←言い訳）

 

 

だから余計に

親は子を育てるのが当たり前だと

思ってた。（いや、いまだに・・・）

 

 

でもよく考えると親には

 

甘やかして育てることも

厳しくしつけて育てることも

なんなら育児放棄することも

 

選択肢としてあったはず。

 

 

それでも私の親は

育児放棄することなく育ててくれた。

 

 

親なりの愛し方と

私が望んだ愛され方が違って見えて

 

そこがカチッとかみ合わなかったから

 

 

愛されてない

 

と信じ込んでしまっただけ。

 

 

 

で、愛してくれなかった親に対して

 

自慢の娘を演じるために

感謝していますのテイで

 

エセ親孝行をしてたりもした。。

 

素直にありがとう、ではなくて

やってやってる感ハンパなかった・・・

 

 

う～ん、、根が深い、被害意識・・　(-"-;A

 

 

自分が大人になって

人間関係が難しくなったり

自己嫌悪が激しくなったり

いろいろ苦しくなったとき

 

 

幼少期に満たされなかった思いに気づく。

 

満たされなかったんじゃなくて

ただ忘れているだけなんだけど・・・

 

思い出せないからなかったものにして

 

 

だから自分を被害者だと解釈してしまう。

 

 

でも自分ももういい大人だし

いつまでもそんなこと言ってても仕方ない

 

親も未熟だったんだ

 

 

そんな親だったけどもう

 

ゆるしてあげよう

 

 

ってヘンに上から目線で思ってしまう。

 

 

でも「ゆるす」ってことは

親のことを「悪者」にしたままで

 

私は「被害者」なんだけど

仏の心で親のしてきたことを

なかったことにしてあげますよ

 

 

っていう、大きな勘違い

 

 

う～ん、なんとも

 

 

傲慢

 

 

 

他人事みたいに言っちゃったけど

コレ全部自分のこと。。　ｵｰﾏｲｶﾞｰ!(＞＜;)

 

 

でも正直、まだ

 

それのどこが悪いんだろう、、って

開き直りたい気持ちがあるし

 

傲慢でドロドロした自分を見る

勇気がなくて怯える気持ちもあって

 

 

なんかいっぱいごちゃごちゃしてる。。(@_@)

 

 

 

自分のなかにこんなにも

ワガママで傲慢な子供の自分が

ウヨウヨいるなんて思いたくないし！！(＞_＜)

 

 

 

ドロドロのほんとうの自分を知ったら

ショックで立ち直れなくて・・・

しばらく旅に出たくなるかもしれないσ(^_^;)

 

まぁ、そしたら旅に出ればいいんだ。笑

 

 

 

今はまだ相当混乱してるけど

 

自分の人生には納得して生きたい

 

 

いつまでも

なんでこうなるんだ！

私のせいじゃない！

 

そうやって人のせいにしてばっかりの

被害者人生は終わりにしたい。

 

 

 

依存的で被害者意識満載なので

 

本気で

自分と向き合うのが怖くて仕方ないけど（←本音）

 

 

でもそれで、死ぬワケじゃない。笑

 

 

 

 

こんなチキンな自分をいつか

 

ヒャヒャヒャッ　｡ﾟ( ﾟ^∀^ﾟ)σﾟ｡

 

ってお腹抱えて笑える日が来るといいなぁ～

 

 

 

最後まで

読んでくださり

ありがとうございます。