coharuです。


何か前向きなことを
書こうと思ったけど

今日はちょっと
気持ちがどよ～んと
しているので

どよ～んとしたまま
書くことにします。


２回目の成人式を迎えて
少し経ちますが

ふと、１回目を迎えて
何もかもが楽しかった頃

自分モテてたなぁ～

なんて思い出したのです。


若くて目標があって
なんでもできると信じて
いたあの頃

怖いものなかったな～。

２０代はほんと、
好きなことやって
そこに何の不安もなく

他人がどう思おうと
勝手にどうぞ、って
開き直ってたので

いわゆるゲスい生き方
してたように思います。


それが３０代となり
２０代みたいにモテなくなり

外見も衰えが出はじめて
自信をなくし


「どうせ私なんて・・・」


という自己否定が本格化して

気づいたら
自分の判断基準を全て
他人にゆだねていました。


他人軸なんて言葉も
知らなかったから

自分で判断できないことが

優柔不断だとか
自分がないダメ人間だとか

そんな風に自分のことを
卑下し続けていたので

思考はどんどん
負のスパイラルにはまって

その一方で


そんなハズない！
わたしはできない人間じゃない！

そう思いたい希望が
資格や勉強にカタチを変えて
いたのかも知れない。


そうやって外側ばかりに
目を向けていたので

あっちへフラフラ
こっちへフラフラ

地に足が着いてない
そんな３０代を過ごしました。


そんな自分を今振り返ると

過去の恋愛からの罪悪感を
ずっと引きずっていたことも
原因のひとつだけど


モテたくて

足し算足し算で
高い化粧品つけまくって
サプリ飲みまくって

芸能人が発信するトレンドを
追いかけまくって


そんなことばっかやって
でも常に気にしていたのは

他人の目
他人からの評価


こんなに
私はがんばってるのに

どうして注目されないの？
どうしてモテないの？


って。


人のことだとわかるんだけど
自分のことだとココに気づくのに
ちょっと時間がかかりました・・σ(^_^;)


上っ面をどんだけ
取り繕ったところで

自分の心に反している限り


心は満たされない


満たされないまま

良い仕事を望んでも
パートナーを望んでも


良い出会いはないだろうし
あってもそこに依存する結果に
なるだろうし


結局

自分の心は自分で満たすしか方法がない




最近モテないなぁ～って
思っていたら


「どうせ私なんて・・・」

という
自己卑下・自己否定の気持ちが
まだ心にあることに気づきました。


そりゃモテないよね。。


そんなことを考えていたら気持ちが
どよ～んとしてきたワケです・・（;´▽｀A``



私は論理的に考えると
理解しやすいタイプなので

自分なりに原因と結果を洗い出し

○○だから●●

という考えに自分の姿を
落とし込めると

客観視しやすい。


この考え方自体
まだカタイのかも知れないけど

自分が理解しやすい考え方を
淡々と選ぶことで

自分をまたひとつ深堀りできる。



やっぱり目指すは

脱・他人軸


結局行き着くところはそこなんだな。



今日も
読んでくださり
ありがとうございます。