何から書こうかと思うくらい、
いつかの記憶たちから、
いろんなことを引っ張り出してきて、
やだもう～！！
そーゆーこと～！？
あーもーあーもーーー
恥ずかしかちゃけど～
ウケるっちゃけど～
って感じになっている
(かわいいハナミズキ、今年も咲いてた♡)
ひとつ前のブログね。
↓↓↓
私の闇沼を書くと、
私の繊細さを知ってる人たちを、
心配させてしまいかねない。
実際に、
大丈夫？ってメッセージくれる人もいて。
(私の場合、文字にしてる時点ではもう、
大丈夫のエネルギーに包まれているのだ
ありがとう♡)
そこで私は気づくよね。
大丈夫？っていう
心配のエネルギーはいらんくって、
めぐちゃんは大丈夫！
っていう
そういうエネルギーが欲しいんだ。
欲しいんだ。。。
欲しいんだ。。。
誰かからそう言ってもらいたいんだ。
私じゃない他の人から！！
そんな風に気づいたら、
自分が気持ち悪くなっちゃったよね
私じゃない誰かからの大丈夫を
私は欲しがっているのかーーー。
と、いうことはだよ、
自分からの大丈夫は信じられなくて
他人からの大丈夫を欲しがってる。
講座受講した時にぽろぽろ泣いたのも、
結局、
構って欲しいっていうことなんじゃないかーー
私が泣いちゃうと場を壊す。
私が自分の気持ちわからんまんま
発言しちゃうと場を盛り下げる。
なんとなくそんな感じがしていて、
貴重な時間を私が荒らしちゃったなって
あとからモヤることが多かったのよ。
(すべては意味があって、完璧なタイミングだ！
と思ってる自分もいるけども。。。)
私、構ってちゃんだったのかーーー
(気づいてなかったからモヤってたのか。。。)
ダサすぎる。。。
結局、
私の中のメンバーの問題なのだよね。
男性性と女性性
8と3
他にもいるよ～
9や33や5たち。
構ってちゃんが出るときは、
↓
自分からの大丈夫は信じられなくて
他人からの大丈夫を欲しがってる。
↓
でも本当は、
自分自身からの大丈夫が欲しい。
信頼が欲しい。
ってこと。
恥ずかしいけど、
それに今気づいたからさ、
きっとまた、
講座とかセッションとか受けて、
涙がぽろーーって流れてきた時、
(また流すんかい！😂)
そんな時は、
きっと私の中に“間”が生まれるな。
えっと、って。
自分でもわけのわからん涙が突然
出てくるときは、
相手に構って欲しいんじゃなくって、
↓
自分自身からの大丈夫が欲しい。
信頼が欲しい。
自分自身にわかっていて欲しいことがあるんだな。
ってことだ。
これに気づいてるか気づいてないかは
かなり大きいと思う。
伝えてくれてることばは、
私の中の誰のことばだろう。
って、
ちょっと鳥さんになって、
上から見てみたらいいんだな。
私は“わたし”から、
そのことばが欲しかったんだなーって。
そう思いながら
自分の中にそのことばを浸透させていったら、
見える世界が違ってくるよね。
「死んでしまいたい」
ってことばも、
↓↓↓
「私には何もない」
ってことばも、
↓↓↓
「私の元からなくなってしまう…」
ってことばも、
↓↓↓
“私”から出てきたことばではあるけれど、
“私”のことばではなかったんだって気づいた。
そのことばの波動で
私がまるごと
ずどーーーんと下がっていたけど、
それは“私”のことばじゃなくって、
イケてないっていうレッテルを貼ってきた
私の中の男性性のことばだったんだな
って気づいた。
そんで、
それよりも何よりも、
ここまで
振り返りながら書いてきたけれどもさー
結局はさーーー
私って単なる暇人なのねーーーーー🤣
脳が暇なだけ！！
脳が退屈なだけ！！
私が、
うだうだ言ったりやってることってのは、
悩みなんかじゃない。
本当は悩んでなんかいない。
悩んでる“風”です～～～🤣
と、随分前に言われていたのを
思い出したよ。
悩んでいれば、
考えてる風に見えるからって。
ササるぅ～
(やることあるのに、
そっから目を背けてるともいうな。。。
ササるぅ～)