さっきから、もう３時間。
記事を書いては消してを繰り返し。
不毛な時間を過ごしています。
カウンセリングをさせて頂くと
自分でも驚くぐらい
その方のことに本気になってしまって。
後になって
言い過ぎたかな…と心配になったり
ただ一緒に泣いてただけやん、私…と猛省したり。
自分の未熟さを痛感する日々で。
でも、これまでに私に会って下さった方は
みんな本当に優しくて、キラキラで、強い人ばかりで。
こんな私のウザくて暑苦しい気持ちを
ちゃんと受け取って、笑顔をみせて下さって。
どっちが支えてもらったんだろう…って
帰り道に思ったりする。
相手が元気になってくれるコトが
本当に、自分の元気になる。
だから本当にいつも、ありがとうとしか思えない。
顔がニコニコになったり
あー私でも人に喜んでもらえるコトあるんだって思って
嬉しくて涙しながら帰ったコトも何度もある。
自分の力不足をいつも情けなく思うけど、
それでもやっぱり、また誰かに
その人自身が
どんなに尊い存在なのかってことを
知らせたいって思う。
だからやっぱり
カウンセラーでいたいし
魂が輝く瞬間に立ち会える仕事で
生きて行きたい。
…の、だけど。
そう思えば思うほど。
自分にこびりついたものが
浮き彫りになってくる感じがしてました。
なんなんだろう、コレ？
って考えてみるものの。
例にもれず、自分のコトはわからないw
が。なんせしんどい。
なんだろ～？
と、七転八倒しつつ。
このしんどさの正体を探してました。
カウンセリングさせてもらってる私は
その人の魂に触れさせてもらって
心が震えて、感動して
自分の中からどんどんエネルギーが溢れて。
なんぼでも出せる、どんどん出る。
何にも減ってない。
それは本当。
…ぬぬぬぬぬぬ。
と悩み。
で、出て来たのが。
自分にはそんな風に愛は出ない。
でした（笑）。
超納得。
人の価値は痛いくらいわかるのになぁ。
自分のことはそう思えないんですよね。
自分を愛する、
自分を大切にする、ってことが
非常に苦手なんですよね～。
というわけで
私も今、どこかで苦しんでいるあなたと同じように
地獄の底で苦しむゾンビみたいな自分を抱えています。
もうずーっと抱えてきたこのクソゾンビ。
ほんまにもう
お別れしたいねっ！！！！！！！
最悪も最高も同じ。