最近ものすごく
落ち込む
自責の念がものすごい
たくさんの後悔のうち
大きな１つが
最後にやった栄養療法
色んなサプリで栄養を補給して
強制給餌もした
特にちょびは強制給餌を嫌がった
嫌がったのに1ヶ月も続けた
それがものすごい後悔
もし亡くなるとわかっていたら
嫌なことはさせなかった
その時の私は
寝る時間もなく
気持ちが焦っていた
嫌なことはさせずに
お互い穏やかな気持ちで
最期を迎えたかった
でも今日思った
きっとこの治療法を試してなかったら
自分がめちゃくちゃ後悔してただろうって
『なんでこの治療法があるのに、
できたのに、
やらなかったんだろう』
って
お姉ちゃんが納得するために
ちょびが付き合ってくれたんだ
いろんな治療法を知ってても
その子の幸せを願って
治療せず穏やかに過ごす
本来はそれがいいはず
でも私は弱くて
できなかった
だけど
栄養療法で
治るかもしれない、
治らなくても
穏やかな最期を迎えられるかもしれない、
そんな思いで選択したのも思い出した
だから結論
選択してよかったんだ
少し心が落ち着いた
先日ブログのお友達のわんちゃんが
肝硬変で亡くなった
くるみちゃんという子☺️
ちょびは肝炎、膵炎を繰り返していたから
腫瘍じゃなかったら
肝硬変になってたと思う
だから他人事ではなくて
とても心が痛んだ
ヒプノセラピーを受けてから
少しは気持ちが安定して
前向きになれてたんだけど
ここんところは
ひどいくらいに
落ち込んでる
外にも出れなくて
腐った時間を過ごしてた
ちょびがいない時間は
どれも無意味に見える
自分のための時間は
欲しくない
だけどいまはちょひが
『お姉ちゃんの幸せ』
について考える時間をくれてるんだと思う
文章書けるようになったから
少し上向きになってきたと思う
少しずつ。
