すべては夢のまた夢　②　なくなって初めて気づく事…

こんにちは

笑いと癒しの音楽クリエイター、セシリアみつよです。

 

いつも読んで下さって、どうもありがとうございます。

 

私自身は、両親も送り、実家の犬猫もたくさん送ったので、ペットロスにはならんやろ…とは思ってたんですけど。でも、ちょっとなったか。

ただ、立ち直るのも、早いとは思います。もうかなり立ち直ってるし。

 

こんだけ生きてきたら色々経験してるし、この落ち込みも大体このくらいで復活するやろ…との予測も出来ます。それは、ヒプノ氏が心理学やら何やら教えてくれたのと、やっぱり元来の鳥あたま…。

 

そのヒプノ氏や…。

会社では眼鏡して、ごまかしてるそうな。

昼休みは寝たふりして、突っ伏してるそうな。

 

 

ふに～、まだ1歳くらい。

テーブルに手をかけてた姿が可愛くて、懐かしい。

 

 

人生初めて飼った猫が、19年間一緒にいて、『わしは、1匹だけを濃ゆく、大切に愛情を傾けたい』と、彼が言ってたようにその通りにして、とても満足に完結出来たと思います。

が、その分、絆がある分、断ち切られて辛いでしょうね。

 

こればかりは、心理学、カウンセリング出来る彼でも、自分自身は別のようで。

ただ、カウンセリングは、話を聞く事、話を聞いてもらう事で癒しが起こるので、ふに～の思い出話を、2人でよくします。

 

あんな小さい子(ヒトと比べて)やったのに、この空間、だだっ広くなったなぁ…。

同じ2人でおるのに、同じ量の話をしてるのに、何か静かやなぁ。声響くよな。

あの子、私らが話してたら、いつでも傍に来て箱座りして、じっと話に参加してたなぁ。

 

 

キッチンマットの上。ヘンなポーズ。

口がピンクで可愛かった。

 

 

とか話してる内に、気づきましたです。

最期の日、身体がもう言うこときかなくて、動きたくないやろに、這ってでもリビングまで来て。最後の最後まで私らの傍にいたかったのは、甘えたいからではなく、私らに気遣って、私らの傍にいてやらなアカンから、

 

「しゃあないなぁ、コイツら。

大丈夫か、わしがおらんようになったら大丈夫か

やれやれ、最期まで傍にいといたるわ」

といててくれた事に。

 

猫は、死期を悟ったら暗いとこを探して、そこに落ち着きます。

実家の猫たちには、箱を用意したら、その中に入ったりしてました。

 

ウチは、1月くらいからふに～は、押し入れやら奥に入ったりしてましたが、必ず出て来て、自分の定位置、折りたたんだヒプノ氏の掛け布団で、にらみをきかしていました。

最後の日も、私の布団で過ごしていたし。

 

 

ぶっとい手足は大きくなる印。

シャム猫系統の子供は、目が寄ってます。

 

 

「しんどかったら、猫はわがまま許されてるんやし、暗いとこ行ったら良かったのに。死ぬ時も、私らが後悔せんように、2人が揃ってる時の時間と日を選んで、すぐに荼毘出来る日を選んで…。

 

最期まで2人の事気にして…。

エサも食べたないのに一生懸命食べて。

私らの事、ホンマに気にかけて、大好きやったんやな」

 

「あの子は、わしらの子どもやったんや。

19年前に出会って、小さい頃から歳取るまで育てて。

その間いろいろあって、どれだけ癒されたか。

いつも傍にいて、どれだけ癒されたか。

 

1月にホンマは死んでたのに、わしらがそのままでは、自分を責めて後悔すると思って、3か月頑張って生きてくれたんや。

1月の時点であの子の身体は魂ぬけたように、羽が生えたように軽かった。

今の方がまだドッシリしてた。

もう一回、生きたろと思ってくれたんや。気ぃばかり遣って…」

 

 

2歳くらいかなぁ。

 

 

ヒトの子を持たない私たち。

19年前に出会ったのは、殆ど真っ白の、はかない子猫でした。

 

結婚して21年。TVドラマじゃあるまいし、順風満帆なわけがなく。

その存在は心の支えとなり、いつも傍にいてくれ、私らが話ししてたら必ず傍に来て、三角形の位置にいて。

 

最初の2年間は、ふにぃは別の部屋で寝ていました。

今住んでるマンションに引っ越す数日前に、「にゃ」と、夜中私らが寝てる部屋の戸を開けてくれと言い、入って来て、ヒプノ氏のふとんで寝たのが最初でした。

 

今のマンションでは、ヒプノ氏の右、私の左で必ず寝て、冬にはその間に毛布と電気座布団を置いてあげて、それからずっと定位置でした。

1月から私の横に寝出しても、私の左に寝て、必ず2人の間で寝ました。

 

 

ようやく模様が出て来て、茶色っぽくなりかけてきた。

大きく見えるけど、まだ1歳になってない。

 

 

「…あの子は、ペットじゃない。

家族なんや…。

わしらの、子どもとしてやってきてたんや…。

それに今頃、気づくなんて…」

 

神さんは、私らにヒトの子供は授けなかったけれど、それにはきっと理由があるはず。子どもが無かったのを私たちは別に悲観もしなかったし、妊活もしなかったけれど、亡くなって初めて気づくことがあって…。

 

私らの、子どもやったんや…て。

 

かけがえのない、たった1つの手中の珠やったんやって。

愛情を傾けるに足る、すばらしい存在やったんやって。

 

ありがとう…

私らの子供として、来てくれて。

 

 

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