今日は爽やかな朝から離れ
寝起きに職場の違和感をウッカリ掘り下げたことで
スッキリしない朝を迎えることとなった^^;
今の私は
昔のように妖怪”私かわいそう”からは抜けているので
問題をつくり悲劇のヒロインを持ち出すことは無くなったけど
代わりに
日常の違和感の奥に隠れている
あさましい自分や、
過去の思い込みに振り回され、恐れから逃れようともがいている自分が見つかる
今朝、見つかったのは
人に仕事を任せられない厄介な私だ
それは「人に迷惑をかけられない😢」
などとほざく可愛い私ではなく
「お前には任せられない」と上から目線でマウントを取りたがっている私の姿だ
その裏には
自分の居場所を奪われたくない
見下されたくない
などと思っている自分がいる
正直、この私には何度もぶつかってきている
そして、まだ同じようなことを繰り返しているということは
まだまだそこから抜け出せていないのだ
「いつまでやってんのかなーー」
半ば呆れながら自分に問うてみる
これからお盆繁忙期
自分のプライドか恐れか知らないが
自分の地位を守りたくて
人に任せられないでいると
どれだけしんどくなるかわかっているはず・・
「だけどまだやめられないのかーー」
なにがそんなに自分を縛っているのかね
何をそんなに認めたくないのかね
長年過去の恋愛にしがみついていた私が
そこから離れられなかったのは
自分が嫌われたことを認めたくなかった
というものだった
あの時も、
ふとした瞬間にそれを知るきっかけがやってきたので
今回もその瞬間がやってくるまで
待つしかないかな
なかなか見つからないものって
潜在的にしっかり隠してるからなーー
それを認めたら”生きる価値ない”くらいに思い込んでるもんなー
そりゃそれ認めるの怖いわなー
バレないように隠すわなーー
だけどこれだけは言っとくよワタシ
「そんなわけねーじゃん」
最後に
昨日見た花火を載せておくよ
いつまでそのストレス抱えてるつもりだよー
いい加減終わらせよーよ