片想い歴14年、遠距離恋愛3年を経て結婚♡
ずっと拗らせていた恋愛を卒業し、
大好きな人と気持ちを通じ合わせ、
幸せが更新されるばかりの人生に！
このブログでは、
自分と向き合い、相手を見つめて、
2人の幸せを創っていくマインド
をお伝えしています。
自己紹介はこちらから。
片想い～遠距離恋愛～結婚までの
壮大なストーリーはこちら から♡
自ら愛されない呪いにかかっている
原因と対処法についての自論。
こんばんは。
青桐美幸です。
今つき合っている彼がいるとして。
好かれてないとか愛されてないとか
悲しみや怒りを抱いている場合。
大抵は「私は愛されない存在だ」と自分で
自分を呪いにかけていることが多いです。
もちろんそう思うには理由があって、
だからこそ今も苦しかったり
悲しかったりするわけなんだけど。
でもその理由を「愛されない理由」
として浮き彫りにさせているのは、
他でもない自分だったりする。
なぜなら、
愛されてないと思う出来事が起こる度に、
「愛されてないかもしれない」という幻を
正当化させているから。
正当化させることで、
「ほら、やっぱり」と辻褄を
合わせようとしているから。
たとえば、
彼からLINEの返信が来なくて不安な時。
「私は愛されてないかもしれない」という
思いが生まれたとする。
これ自体はただの幻なんだけど、
仮に後になってこの時LINEが途絶えた訳を
聞いて「疲れてたから」という
返事だったらあなたは信じますか？
という話です。
（本当に？
ラリーを続けるのが面倒だったからでは？
他の女性とやり取りしていたからでは？
私のことが好きじゃなくなったからでは？）
＝やっぱり私は愛されてない。
と、幻にしかすぎない疑念を
事実として当てはめようとするんです。
自分で自分を苦しませているだけで、
つまり自分で「愛されないゲーム」を
やってるだけなんですよね。
だから対処法は簡単。
幻を幻として認識し、
振り回されるのをやめる。
わざわざ愛されない理由探しをしない。
わざわざ愛されない存在に
自分を当てはめようとしない。
それだけで、
愛されないと思う呪縛から解放されます。
実は私も「愛されないゲーム」を
していた張本人です（笑）
彼とつき合えることになった時、
彼の言葉を全く信じてませんでした。
だって14年もスルーしてきた人なのに。
あれだけ恋愛感情はないって断言したのに。
急に真逆のことを言われても、
何をどう信じればいいのかわからない。
と、彼の気持ちを全否定してました。
私の中では、
「14年も特別な思いを寄せられなかった」
事実に全力でフォーカスしていて、
何を聞いても過去の事実を基準にして
真剣に受け取ろうとしなかったんです。
今の彼が、今の私を見て、
特別だって言ってくれてるのに。
14年も追いかけ続けた好きな人を
全く信じてない私って何なの？
と、気づいた時に愕然としました。
ただ、気づけたからこそ
「愛されないゲーム」をやめて
彼の全部を素直に受け取ると決めました。
そうしたら、
「14年も特別な思いを寄せられなかった」
事実なんて目じゃないぐらい
愛されていることがわかりました。
いつだって、相手に否定されたから
その事実ができあがるんじゃない。
自分が自分を否定しているから、
些細な出来事でも否定された事実
として捉えてしまうだけです。
あなたは自分の中にいくつ
幻を飼っていますか？
その幻に自ら苦しみにいくゲーム、
そろそろやめませんか？
愛されない存在だと思っているのは、
本当は自分だけかもしれないと
1度疑ってみて下さいね。
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