今日、日記を書き始めたけど
書きたい内容がそれる
タイミングなのかなぁ。
今朝、母から電話がありました。
母は仕事をしているのですが、
まぁ、色々とね、
人間関係大変らしい
何年か前までは
もっとしんどい思いをしていました。
最近は大丈夫になってきたけど、
たまに鬱々溜まると私に電話してくる
で、2時間近く話す。
さながらセッションです
しかも身内なので、
ユノーの言葉きつめ
自分の反応をいれないようにしながら
話せるようになってきたのは
本当にありがたいことです
会話形式。
母「皆お母さんの事、
打たれ強いっていうのよ
」ユノー「そうじゃないの
」母「打たれ強くない～！
」ユ「皆から打たれ強いって言われてるんでしょう
」母「お母さんの中に、打たれ強いなんて無い
」ユ「事実でしょう
」母「でも、打たれ強いって無いもん
」ユ「では聴きます。なんで打たれ強くないって思う
」母「・・・無いから
」ユ「違う。なんで、そうそう打たれ強いよ～って言えないの
」母「・・・・・そう思えない
」ユ「打たれ強いって思われたくないんだよね
」母「・・うん
」ユ「じゃあどう思われたい
」母「・・～う
・・・・・・・・」ユ「その奥にあるのは何
」母「・・・・・・・・本当は内気～
」ユ「そうだよね。
お母さん頑張ってるもんね。
皆に本当はこうなんだよって。
氣づいてほしいよね、
自分に優しくしたいよね。
でも、できない状況なんだよね。」
で、号泣する母を
めちゃ慰める子供の図
今回はたまたまこの流れ。
もっと時間かけてますが。
いつもは聴くだけが多いけど
違うなと思ったので今日は突っ込んでみた。
自分に優しくできない。
解らないんだよね。
そういうものだと思って
生きてきているから。
エネルギー送ったり
癒し～癒し、しながら。
ビリビリ母のエネルギーを感じる。
まぁ、昔のこととかも関係してくるし
氣質もあるのでね、
遠隔でできる限りのことをする。
母は
以前日記に書いていた祖父譲りの
敏感な人。
先読みができる。
私と同じく、こうしたらこうなるというのが解る。
自分では全然感じないって言ってるけど。
解るだけに
価値観ばりばりの職場で働くのは
しんどいのだ。
がんばってるというより
がんばり過ぎてる。
がんばるってすぐ言う。
・・・私の口癖、母譲りだったわ
2時間の間で色々氣づく。
大体は母に伝える言葉が私に
降りてきて、それを伝えると、
母があっさり
「元氣でたー！
あんたと話すと
元氣になるわ～
」って電話を切る。
昔はあのアッサリ感が
嫌いだったんだけどね
今は、
「あ、あれ伝える必要があったのね」
って解るので、
元氣になって良かったな～
で終わる
相談、毎回じゃないよ。
どうでもいい話を
ぐだぐだ話してるときもあるし
正直、現実的サポートできないので
申し訳ないなって思う部分はあるんだけど。
かみさまとのやくそく
という映画にあった
「お母さんに笑ってほしいから
選んでお母さんのところに来た」
と言う子供達。
私自身は人から
「よく、グレなかったね～」
と、言われることが多い環境だったし、
小さい頃の記憶があまり無い私には
母が笑ってくれていた記憶があまりない。
でも、
母を選んできた、ということは
確実に
「そうだ。」
と言えるんだ。
というか、
私ぐらいしか
おらんだろって思っておこう
母と逢えてありがたいです。
では。
弥栄ましませ。
ユノー
【↑ﾎﾟﾁ？ありがとうです！】|ω-o)ﾎﾟ
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