私の嘘をついた弊害のはなし。
いや、嘘をついた覚えなんてないし
普段から私は
自分にも人にも嘘はつかないようにしてる。
なぜなら、自分が濁るから。
本音は嫌ってるのに
好きだとか。
嬉しくないのに喜ぶとか、しない。
目の前のハゲが、僕禿げてますかね？って
悩んでたら
間違いなく
うん禿げてますよ。
っていう。
だって、禿げてるって思ったらそうだもん。
うまくいかないこともあるけど
食べたかったら食べる
寝たかったら寝る。
ワガママとか言われたって
嘘はつかない。
でも
知らないうちに嘘をついてることがある
それが今回の私の仕事や活動をやめる
宣言だった。
何回もいうが、そのときは納得したし
嘘をついてなんてなかったの。
でも私が
私を裏切ってたことは
すぐわかった。
体がエラー反応をだしたから。
肌はボロボロに荒れて
夜中になぞのじんましんがでた。
それで、嘘をついたことが
わかった。
嫌だったんだ。
組長の立場はどうでもええし
人の役に立つこともどうでもいい。
ただ、心のことがたまらなく好きだから
その活動をやめるなんて
とても、無理だったんだ。
体は正直だった。
でも、家族のため家族のため。
いつのまにか、私は自分を見失ってた。
本当にここで書いてきたことはなんだったんだ
(あ、ここじゃなくて前のブログ)
家族が大切なことはかわらない
でも家族のために犠牲にならなくても
もっと幸せであれる。
それでだめになったって
私は嘘はつけない、自分に。
私の犠牲の上にたつ幸せなんて
もろいんだよ。儚いんだよ。
私のことが愛しいなら男なら
だまって支えてやれよと思うのよ。
そんな女ですよ、私は。
それが私だ。それが私なんだ。
もう
嘘はつかない。
自分を大切にしてても幸せにならない
自分を大切にしてても体がしんどい
こころがしんどいのなら
どっかで嘘をついてるよね。
本当今回は私もブレたけど
すぐ戻ってこれて良かった。
心配かけてごめんにゃ。
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