愛を受け取れているかい？〜「ある」目線と「ない」目線

こんにちは！

寺島祐紀子です。

 

 

はじめましての方に

寺島祐紀子の心のプロフィール

 

 

 

 

3月の半ばから3週間

ＨＳＰプロデューサーの皆川公美子さん主催の

ライティング講座に参加しました。

 

その際に書いていた

心の旅のブログをこちらにも

毎日21時に掲載していこうと思います。＾＾

 

 

 

誰かに向けて書くというよりも、

「色」を中心として

わたしが感じていること、思い出したこと

もろもろ色々と綴っていました。

 

全27記事。

 

 

 

色を通して自己表現する気持ちよさ

を感じていました。

 

書くことは、

自分に深くふかーく潜り

自分と対話して

自分を肯定する作業のようでした。

 

 

 

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わたしはずっと

不満を心にいっぱい

両手にいっぱい握りしめて、

人生を歩んできたんだなと思うんです。

 

 

 

 

 

例えば、思い出すのが、

 

 

こちらの写真。

 

 

 

 

2年前にFBで投稿しました。

 

これは、うちの母から

ほぼ毎月届く定期便なんです。

 

 

 

 

高校は下宿をして通っていたので、

その時は

ほぼ毎週顔をのぞきに来てくれていて、

大学は県外で一人暮らしだったので、

月に1-2回この小包みがやってきていました。

 

 

 

 

中身は、実家で作っているお米、

味噌、季節の野菜、お菓子、

庭に咲いたお花、缶詰、

母がばあちゃんが作った混ぜご飯、

卵焼き、煮物、漬物、

アップルパイ、ジャム、果物、、、

 

などなど

いつも色々なものが送られてきていました。

 

 

 

 

でも、わたしはそれを

ずーっと長いこと「あたりまえ」と

思っていました。無意識でしたが。

 

 

 

 

やってもらえるのがあたりまえ。

送ってもらえるのがあたりまえ。

 

 

 

 

34になって、

やっとそれが「ふつう」ではないこと。

「あたりまえではない」

ということを知りました。

 

 

 

 

それまでのわたしは、

なんでこうしてくれないの？

なんで頼んでないのに送ってくるの？

 

それって、

わたしに力がないと思っているんだ。

わたしのこと馬鹿にして。

 

 

 

 

そんな風に捻くれて

受け取ってしまっていたのです。

 

 

 

 

愛されている。

大事にされている。

大切にされている。

 

わたしの思う形じゃないけれど、

人は愛をくれている。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それを、

やっと見ることができるようになったのが、

1年間の心理占星学をベースにした

継続講座の中で、

 

同じように

人生の中で人を変え

場所を変え

タイミングを変え

何度もなぜか起こる問題を抱え、

 

それをどうにかしたい。

根本をしっかり見つめたい。

自分の在り方を変えたい。

 

そんな風に思いをひとつにし

集った30数名の仲間たちと、

 

1ヶ月に1度4ー5時間にわたる

グループセッションで

自分の闇のような感情や経験さえも

すべてさらけ出し

裸になり、

向き合い

晒してきたから。

 

 

 

 

だから、

あーわたしって沢山の愛をもらっていたんだ。

 

沢山の愛を受け取っていたのに、

受取拒否してきたんだ。

 

わたしに感謝が足りなかったんだ。

 

ごめんなさいが出来ていなかったんだ。

 

もっと怒りたかったんだ。

 

悲しすぎて心を閉じてしまったんだ。

 

寂しかったんだ。

 

大嫌いって大好きの裏返しだったんだ。

 

すべては、わたしが作り出している

すべて自己責任だったのに、

周りのせい、親のせい、状況のせい、

彼のせい、友達のせい、、、

沢山の人から奪い、上に立ち

命令をして、わたしの思うようにしろ！！

って攻撃してきてしまったんだ。

 

見えないエネルギーで、

猛烈に奪いまくって

くれくれ、くれくれオンナだったんだ。

 

 

 

 

そんなことに、

毎度毎度出会っては、

愕然としたり、

ほっとしたり、

わんわん大泣きしたり、

仲間の言葉に共感したり、

講師の方の言葉に勇気づけられたり、

厳しい言葉に

自分を直視することが辛すぎたり。

 

 

 

 

 

 

 

でも、過ぎ去ってみたら

1年前に被害者意識の塊で

大きなトラブルを起こしたわたしさえも、

その出来事さえも、

愛に満ちていたんです。

 

 

 

 

誰が悪いのではない。

やりすぎていたことを辞めるタイミングだった。

 

自分の本心や、自分の真実を

もうないものにしないで

自分が自分で受け止めて、

形にしていくタイミングだった。

 

それを無視し続けて、

恐れから選択し続けていたから

あんなことが起こり

強制終了となったんだ。

 

 

 

 

自分を裏切れるのは、

自分だけなのだ。

 

自分の信頼を失わせるのも、

自分だけなのだ。

 

あなたは、あなた自身に対して

何をあざむいていますか？

 

 

 

 

人は、不完全なんだ。

それでいいんだ。

わたしはわたしをゆるします。

 

お父さん、お母さんごめんなさい。

沢山の愛をありがとうございます。

て思った。

 

 

 

 

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