オカマの少年と呼ばれた女〜レッド

こんにちは！

寺島祐紀子です。

 

 

はじめましての方に

寺島祐紀子の心のプロフィール

 

 

 

 

3月の半ばから3週間

ＨＳＰプロデューサーの皆川公美子さん主催の

ライティング講座に参加しました。

 

その際に書いていた

心の旅のブログをこちらにも

毎日21時に掲載していこうと思います。＾＾

 

 

 

誰かに向けて書くというよりも、

「色」を中心として

わたしが感じていること、思い出したこと

もろもろ色々と綴っていました。

 

全27記事。

 

 

 

色を通して自己表現する気持ちよさ

を感じていました。

 

書くことは、

自分に深くふかーく潜り

自分と対話して

自分を肯定する作業のようでした。

 

 

 

書きたくなったことがあり、

書いてみます。

 

 

 

 

 

 

 

今日も、思い出した経験とある人について

書いていこうと思います。

 

 

 

27か28歳ごろに、

有名な調香師さんの個人セッションを

受ける機会がありました。

 

 

 

その時言われた衝撃の一言は、

 

「あなた、オカマの少年になっているよ。」

 

と言われたこと。

 

 

 

 

当時は、ショッキングすぎて

口があんぐり空きました。

 

 

 

 

さまざまなトーンの香りを

次々嗅いで行き

その香りとリンクする言葉を

どんどん伝えられていき、

 

行き着いた先が、

「オカマの少年」だったんです。

 

 

 

 

その時は、

恥ずかしいやら、

悲しいやら、

怒りたい気持ちもあったり。

 

でも、そんな感情を出さずに

ぐっと抑えていました。

 

 

 

そこに反応したら、

そんな情けない現実を認めてしまうようで

怖くて仕方なかったんです。

 

わたし、オンナなのに

オンナじゃないじゃん。みたいな。

 

 

 

 

 

 

 

今考えれば、

ただ現状はこうだよ、

でも、この香りで

本来のあなたに戻っていこうね。

みたいな話だったんです。

 

 

 

 

でも、あの時のわたしは、

わたしがわたしのオンナを否定して

しまっていたんだなと。

 

 

 

あんたはオンナとして価値がない。

男の方が得。

とか。

 

 

 

 

やっぱり、わたしは女として

魅力がないんだ。

ダメなんだ。

 

 

 

 

そんな風に、男性調香師から

烙印を押された気持ちに

なってしまっていたんだ。

 

 

 

 

 

 

 

正直、あの時

傷付いたな。

 

なんとも痛かった。

 

 

 

 

被害者意識とか、

悲劇のヒロインって、

自分を強く根底で否定してしまっている

ことから、過激になっていくなって思う。

 

 

 

 

でも、まず

見えない心から

多量出血してるんだから、

それは人には見えないんだから、

 

自分で絆創膏を

貼ってあげられたらよかった。

 

 

 

 

痛くないし、なんて

強がらなくて良かった。

 

SOSを出して

119番で人に頼って

泣いて怒ってぐちって、甘えれば良かった。

 

 

 

 

でも、あの時あの香りがあったから

わたしって女なんだよね。

って自覚できて、

女を生きようと思えたんだよな。

 

 

 

 

女の形も、いろいろなんだ。

 

オンナも個性の形なんだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

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