最近、意図的に
静寂の時間を持つようにしているからか、
朝起きると"炙り出し"が起きていることが多い。
🌹関連記事
つい３日前にも
エネルギー脱皮を起こしたばかりなのに、
またか…というレベルのどよーんが、
今朝やってきた。
本当に朝からやめてくれ案件🤣
でも、どよーんのまま過ごすのも気持ち悪くて。
とりあえず歯磨きをしながら、
今の自分を感じていたら——
「私何やってんだろう？」って
悲しさが込み上げてきて。
涙が溢れて。
ダム崩壊のような状態に。
多くの人は、泣くことを止めてしまう。
こんな自分恥ずかしいとか、
感じる自分を許せないとか。
でも、身体が泣きたがっている時には、
泣かせてあげる。
これは心美容の鉄則。
なぜ涙が溢れているのか、
わからなくてもいい。
泣いてすっきりするだけでも
エネルギー変わる。
そしてエネルギーが変わると
今まで見えていなかったものにも
自然と気づけるようになるから。
今朝の私は、
「なんでこんな無謀なことしてるんだろう」
「無謀な挑戦して、バカみたい」って
自分のやりたいことを、
自分にやらせてあげている自分を
責めていた。
でも、一度立ち止まってみたら
（どよーんに身を預けてみたら）
「無謀な挑戦して、
バカみたいな自分」から
「前例のない未知なる可能性の中を
生きている自分（尊い）」へ
自分自身の捉え方が変わった。
決して現実は何も変わっていない。
けれど、
この１ミリの視点の違いで
人生なんて、簡単に
不幸を希望へ転換できる。
やりたいことをやるのに
不幸のまんまやるなんて、嫌じゃない？
むしろ、
自分の存在を不幸な捉え方しているから、
やりたいことを自分に
やらせてあげられない人も
多いのかもしれない。
もったいないよね。
自分の未知なる可能性を、
自ら疑ってしまうなんて。
かく言う私も、今朝は思った。
「人生（命）かけて、
"まだ見ぬ真実"に触れたいって、
壮大なギャンブラーすぎるだろ🤣」と。
だって、
確実に成功する何かをやった方が、
普通にかっこいい。
わざわざ未知を選ばなくたっていい。
追求なんてしなくても、生きていける。
でも私は、
未知なる可能性そのものに
命が震えてしまう。
まだ体験したことのない感動に触れたくて、
どうしても未知への探究をやめられない。
この"正気じゃなさ"に、
一番狂気を感じているのは、たぶん私自身だ。
愛（真理）への執着、狂気すぎて🤣
今まで、好きな人にすら、
この狂気性、バレたくなかった。
ずっと蓋をしていたんだよね。
でも、今日大尊敬している人の在り方が
垣間見える瞬間があって。
私はその姿に大号泣。
自分の未知なる可能性を
１ミリたりとも、疑ってなくて。
その在り方に感動した。
結果が出たら信じるんじゃなくて
先に信じきっていた。
その姿が、眩しかった。
そして同時に
【先に信じきっている姿】こそ、
本来私がありたい姿なんだと確信した。
同時に、
まだまだ後出しじゃんけんしている自分にも
愕然としたけど。
結果が出たら信じる。
あなたが行動したら信じる。
今回の件だけでなく、
恋愛でも後出しジャンケンの姿勢だったなと、
猛省。
結果次第、相手次第の人生を
まだ歩んでいたのかと、驚愕。
でも今回の一件で私はまた私の人生を
"私次第"へ戻せた気がする。
また１ミリ、自分への信頼を取り戻せた🙌💕
他人から見たら
何も変わっていない変化かもしれない。
でも、このちょっとの積み重ねが、
ゆるぎない自信へ変わっていく。
そしてそれは
誰にも奪えない。
私が本当に欲しかったのって、
きっとこれ。
"何もない今の自分を、信じられる感覚"
何かができたから、
何かを得たからではなく。
自分に対する無条件の絶大な自信。
結果が出て、
評価を得て、
賞賛や勝算があった時に、
自分を信じるなんて
誰にでもできる。
でも、
結果も成果も、勝算も見えていない今。
自分の未知なる可能性を信じ続けるのは
なかなか難しかしい。
保証はない。
未来もわからない。
結果も未確定。
それでも、
「絶対可能性ある。」
と、自分を信じ続ける。
なかなかの狂気の沙汰。
でも今回
その狂気性を
同時に許せた気がする。
だからこれからは、もっと、
狂気の沙汰で生きていこうと思う♡
また自分のストッパー、外せた気がする！
無事どよーんも晴れて、心地いい！！！！！
きっと、私はまたいつか、
「一体、私何やってんだろ…」
って、どよーんとする日も来ると思う。
でもその時すら、私は絶対に
【諦めない】を選ぶんだろう。
だって、
"まだ未知がある"ことを知っているから。
今まで何度も挫けそうになった。
でも、その度に新しい道が現れてきた。
だから今回もまた、
自分のやりたいことを、自分に
やらせてあげようと思う。
売上‼︎戦略‼︎拡大‼︎成功‼︎
みたいな、この世界のルールから、
私は少し外れてしまった。
でも、この感覚の奥に、
まだ触れていない
可能性も価値もあることを、
私は知っている。
だからもう少し、
愛と美と神秘に、
命をかけてみようと思う。
保証はない。
未来もわからない。
それでも私は、
まだ未知があることを
感じているから。
自分の可能性を１ミリも諦めない姿勢、
貫いちゃうぞ。
自分の感覚を信じ貫くのも、
未知への挑戦のおかげで♡
デフォになったから、簡単なのです。
まだ見ぬ自分の美しさにも出会いたいな。
