モテるのは簡単。
愛されるのは難しい。
そんな思い込みを、
私はずっと持っていた。
だけれど振り返ってみると、
彼氏が途切れることは、
ほとんどなかった。
もちろん、
自分が納得できない人とは、
あえて付き合わない期間もあったけれど。
私が外地ベースのCAをしていた頃。
彼が日本、
私が海外の、
遠距離恋愛をしていた時も、
毎月、
彼が休みを取って、
会いに来てくれていた。
なぜか、欠乏状態で
頭の中が自己否定でいっぱいの時も…
深く愛されていたんですよね。
その理由が、
ようやく言語化できたので、
今日は３記事に渡って、
シェアしていきます。
深く愛されるって、
もっと自然なことだったのかもしれない♡
深く愛された理由の根底には、
“自分の可能性を、
どこかで信じていた心”
が、あったんだと思う。
なぜか私は昔から、
「私の人生、
こんなもんじゃない」
そんな雑草魂みたいなものを、
心のどこかに持っていた。
だから、
理想に見合う自分で在りたくて、
気づけば、
夢中で自分を磨き続けていた。
当時は、
“類友の法則”
という言葉に出会っていたから、
「自分を磨けば、
その波長に合う人が
現れるんだ🥹💖」
って、当時の私は本気で信じていた。
そして、本当に現れた。
不思議だけれど、
当時の私は、
自分の価値を信じきれていたわけじゃない。
むしろ、
自己否定でいっぱいだった。
それでも、
０.００００００１ミリでも、
「私の人生、こんなもんじゃない」
そう信じていた、おかげかな。
今思えば、
当時の私は、
“自分には、
まだ何かある”
と、言葉にならないレベルで、
感じていたんだと思う。
特別な成功体験があったわけでもない。
むしろ、
かなり厳しい家庭で育った。
だからこそ、どこかで、
シンデレラみたいな気分
だったのかもしれない。
“今は灰を被っているだけ”
って、信じたかったのかな🥺
そして、
自分と深く向き合い始めてからの私は、
とにかく、
“何者かになりたくて”
仕方なかった。
恋愛本も、ハウツーも。
愛されている人を観察しては、
必死に真似していた。
今思えば、
自分を心底愛しきれていなかったからこその、
ハングリー精神
だったんだと思う。
“欠乏”
って、悪いもののように扱われがちだけれど、
私は今、
欠乏時期にも、
その時にしかない美しさがあったと思っている。
もちろん、
「こんな私だからダメなんだ」
って、自己否定に使ってしまったら、
苦しくなる。
だけど、
０.００００００１ミリでも、
自分の可能性を感じられていたら、
「もしかしたら…
こんな私でも、きっと……！」
って、
欠乏を、命の燃料に
変えることができる。
満たされると、欠乏時代ほどの、
強烈な欲求って、自然と薄れていくから。
欠乏しているからこそのエネルギーって
実は特別だったりもする。
だから今思うと、
あの欠乏時期だからこそ、
できたことって、
本当にたくさんあった。
もちろん、
欠乏状態のまま、
一生を生きるのは辛い。
だけれど、
人生にそういうフェーズがあっても、
私はいいと思っている。
だって、人間らしいから♡
ちょうど先日、
「弱音を吐くことが苦手って、弱音🥺」
という、
なんとも可愛くない弱音を
吐いたんですけど（笑）
その時に、
「そう？
いいじゃない。
不器用ながらに頑張っている姿は、
かわいいなって感じるよ」
って、言ってもらったんです。
その言葉に、
心がふわっとほころんだ。
０.００００００１の可能性に賭けて、
欠乏状態で、
頑張って、
頑張って、
生きていた頃って、
自分のことを、
ダメな人間だと、
ジャッジしてしまっていたから。
なんだかとても、許された。
でも今、確かに当時の私を
俯瞰して見てみると、
何かに夢中になって、
必死に努力している姿って、
なんだか、
とても愛おしい。
見ているこちらまで、
応援したくなりませんか？
私は年始の箱根駅伝も、
沿道へ応援に行く。
順位だけじゃない。
どの選手も、
一生懸命走っている姿に、
「がんばれーー！」
って自然と声が出る。
きっと12年前の私もそう。
不器用で、
葛藤して、
悩みながらも、
それでも、一生懸命生きていた。
そんな姿を見たら、
愛さずにはいられないよなって。
振り返ると、
感慨深くて、
涙が出てくる。
今、自分のために努力していますか？
今の自分を幸せにするために。
婚活、
妊活、
朝活、
推し活。
世の中には、
いろんな〇〇活動があるけれど。
活動の成果に飲み込まれて、
それが好きという気持ちを忘れ
誰かに勝つことが目標となって…
自分の幸せから、
離れていってしまっている人も、
多いように感じる。
世間の幸せが、
必ずしも、
自分の幸せとは限らない。
むしろ、
世間の幸せと自分の幸せは
「違う」ことの方が、
多いのかもしれない。
私は、心満ちる瞬間が好きだから。
自分を大切にしたり、
心を潤わせたり。
そんな時間を、
ここ数年ずっと楽しんでいる♡
そうやって、
今の自分に夢中になっていたら…
魅力が咲いて、
私で在ることの幸せが満ちていき、
結果的に、
愛する人からも、
深く愛されるようになっていった。
だから今、
頭の中が自己否定でいっぱいでも。
心に余裕がなくても。
誰かと比べて落ち込んでいたとしても。
０.００００００１ミリでも、
「こんな私でも、きっと…」
そう思えるのなら、
その小さな希望を、
どうか見捨てないでほしい。
私は今、
あの頃の私を振り返って思う。
不器用ながらに、
一生懸命生きていた姿は、
なんだか、
愛さずにはいられないなって。
器用に生きようとしなくていい。
器用に生きれない自分を責めなくていい。
不器用にも、
一生懸命生きている女性が、
自分のことを、
愛おしく思える日が来ますように。
だって、
あなたも今まで
一生懸命生きてきたのだから♡
続く・・・