私は、何十年満たされて居なかったのか考えた！ずっーとだ！幼い頃も、結婚後の時のホンのちょっとだけ！その後の人生も自分を満たす事をしなかった。それを、責められた気持ちのままだった！ある、ドラマに出逢い、俳優さんも好きで夢中になって、毎週を楽しみに過ごした！でも、ふとすると、蘇るあの光景！愛より憎しみに変わる！でも、死んでたまるか！とも思った！ふと、内側から、声が聞こえた…。私は、ここだよと！私は、慌てて抱きしめ様とした。けど怖かった。壊れそうな儚い私を。ちゃんとした愛を受け入れずに来たから！母親の愛も！幼いから拒否していた。だから、仲は良くなかった。唯一、自分の気持ちをぶつけていい人だと思っていたのだ。私は、愛されたから産まれたのだと、気付いた。母親は、昔、麻酔の効かない身体で、帝王出産したと、聞いた。兄も私も。間に男の子が出来たけど、当時は、その出産方法では、３年空けなければならかったと…。私は、３年後に授かった！運命だったと思った。母親も、堕胎せず、命をかけた事に気付いた！と、言うか、私は、その思いにとっくに気付いていた。子を授かり、出産したから！あの苦しみは耐えるに大変だと言う事に！すぐ忘れる事ができるから、何人も出産ができるのだろけど！その事が走馬灯の様に頭の中を駆け回り、私が叫び始めた！私はここだよ？と！淋しいと。痛いよと。一つずつ拾い抱きしめて行くときりがない事に気付いたから、眼科医の彼に話をした。付き合うと、決めたから！そしたら、知り合いに、ハーバド大学院の心理学科の出身のハーフのセラピストをしってると…。そしたら、ぐるぐる回り、人との出逢いの運命の輪が周り始めたみたいに、教授にたどり着いた！あっという間に私は、大好きな人になり、人を心から信じた瞬間だった…。元旦那さんより、信じた！それまでは、私の中心は、元旦那さんだけだったのに！オーラがすごかった！今まで見たことのない光だった。服部雄一先生にはもうし訳ないのですが…。一言、あなたは、どのくらいの傷か解かりますと…｡無理に話さなくても、全てを理解をしてるとの気持ちが伝わって来た！どんどん、自ら話始めた。建て前の私を差し押さえて（笑）こんなに、強いの私と、知った！強いから、生き残りここまで来た事も知った！次は、親愛者からの傷だった！何度裏切られたか！本当の大きな傷は、彼とその相手だった！私は憎んでいた！幼い頃の人達よりも！激しく憎んだ！ただ、一人の女性は、子どもさんがいたからか、謝罪をしてくれた。その１言が凍った心を溶かし赦す事を覚えた。まだ、彼、彼女達の謝罪はない。だから、憎み続けるとだと、私が叫ぶ！愛されても、だからこその憎しみは強くなり、執着になるのよ？だから、一つ一つ憎しみになる。だから、愛は薬にもなり、毒にもなるのよ？あなた、私に、面と向かっての謝罪をしましたか？だから、一つ一つに執着をし、拘り続けるのよ？何回も同じ事で揉めるのよ！手紙で済ませ様としたから！あなたは、直接じゃないと赦されないの！で、お義母さんと、彼女さんと、私の悪口！感謝も大事な事だけど謝罪の大事さを無視していませんか？あなたは、感謝がないと、怒りました！じゃ、私は謝罪がないと怒ります。あなたなら、解かりますよね