恋愛コンサルタントあべゆりです。
ずっと、長女に対して
罪の意識を持っていた。
元夫と暮らしていた頃、
幸せな生き方が
分かりませんでした。
冷めきっている夫婦関係の中で
1歳の乳児（長女）がいて、
「いい母にならなくては」
「いい嫁にならなくては」
「いい娘でいなくては」
「子供がいるからって職場に迷惑かけちゃいけない」
こうやって、どこでも
"いい自分"であろうとして
疲弊して、
あの頃は、
家庭ではいつもイライラしていたと思います。
ただ、元夫に対しては
ビクビクしていました。
変なことを言ったら怒り出すんじゃないか
また怒鳴られるんじゃないか
車から降ろされるんじゃないか
怖くて自分の意見が
とても言えなかった。
多方面に気を使って疲れて、
元夫にはビクビクして、
そんな私は、
娘に対してすぐ怒ったりイライラすることで
解消しようとしていたのかもしれません。
ほんの些細なことでも
娘が思い通りにならなかったら
怒ってイライラしてしまいました。
心の中では
「こんなにすぐ怒ったらダメだよな」
って分かっていましたし、
反省していました。
でも、すぐにカーッ！！と
瞬間湯沸かし器のように熱くなって
怒ってしまう癖はなかなか抜けません。
次第に、
「すぐに怒ってしまう私は
なんてダメな母親なんだろう」
と思うようになっていきました。
本当は「いい母でありたい」はずなのに、
どんどん自分がダメな母親に
なっている気がする。。。
そう思っていたところに、
元夫の勤め先が倒産してしまい
金銭面でかなり苦労したり
元夫にビクビクして
全然幸せな結婚生活をおくれていないことも、
「私って何もうまくいかなくて
本当にダメだな。。。」
と自己否定していました。
「こんなダメな母親である私とは
一緒にいない方が
子どもも幸せだろう。」
こんな気持ちになることが増えました。
娘と一緒にお風呂に入っても、
肌が触れあうことが苦手になりました。
今だから思うのは、
「こんなダメな母親とは
少しでも距離を取ることが
娘を幸せにすることだろう」
という、愛情の示し方が
それしか思いつかなかったのだと思います。
確かに娘を愛してた。
でも、強烈な自己否定の上にある「愛」って
適切に相手に伝わる方法じゃないんだなぁ。。。
私は子どもを親に預け、
残業する日も増えていきました。
（仕事は好きだったので仕事にのめり込みました）
その後、元夫と結婚生活中に
連絡が取れなくなったり
嘘をつかれていたことが
キッカケで、
「もうこんな惨めな気持ちは嫌だ！
幸せな家族を築きたい！」
と強く願ったことから、
元夫との離婚を決めて、
シングルマザーで再婚し、
今の旦那さんと出会って再婚して
今の幸せがあります。
娘に「家族思いで素敵なお父さん」を
作ってあげられたこと、
家族関係が円満なことも、
以前とは打って変わって
娘と普段からたくさんお話しするようになって
怒ることもめっっっきり減ったのも、
「私はダメなお母さんじゃない、
いい母親になれている＾＾」
の自信にもなって、
長女への愛情表現も変わりました＾＾
でも、
ずっと長女に対して
罪悪感があったんです。
あの頃は私が未熟で、
すぐに怒ることしかできなかったこと。
今のように旦那さんに頼ることができて、
今のように心に余裕があって、
今のようにパートナーシップが築ける私なら
あんな態度は取らなかったのに。
もっと幸せな幼少期を
送らせてあげられたんじゃないか。
でも、そうしてあげられなかった
罪の意識が
ずっと心の中にありました。
＊＊＊
先日参加した
トランスフォーメーションゲームの中で
「罪の意識」というカードが出たので、
上記をお話ししました。
ファシリテーターのまなさんから
「もう、罪の意識を
手放してもいいんじゃない？」
って言われたんです。
その瞬間は「手放せたらいいなぁ」と
さらっとしか思えなかったけど、
あとからジワジワきた言葉だった。
たしかに、、、
もう、手放してもいいのかも、、、。
じゃあ、長女とは
罪悪感ではなくて、
どんな気持ちで繋がっていたいんだろう？
と考えたときに出てきたのが、
感謝だった。
・・・！！！
そうだ、長女とは
罪悪感ではなく、
感謝で繋がっていたい。
だって、
長女が生まれてこなかったら
私は幸せのなり方さえ
探さなかったかもしれない。
長女が生まれてこなかったら、
起業もしていないかもしれない。
長女がいなかったら、
今の旦那さんとは出会ってないし
付き合ってもないだろう。
ぜんぶ、長女がいたから
いまの幸せな生活が叶ったこと。
感謝じゃん！！！！！って。
長女に対して、
やさしい言葉ひとつかけるのも、
罪悪感から言葉をかけるのではなく、
感謝で言葉をかけたいと思った。
そうだ、
私が本当に繋がりたい感情は
コレだった！！！！
って気付いたとき、
私の中にとてつもない
癒しの感覚があって、
なんだか報われた気がした。
私が、恋愛コンサルタントで叶えたい世界の
ビジョンのひとつに
「日本の児童虐待をゼロにする！」
があります。
過去の私のように、
●他人の目ばかり気にして、
私が幸せと思える生き方が分からない
●幸せなパートナーシップの築き方が分からない
●結婚とは我慢するものだと思ってる
●パートナーに頼れない、頼り方が分からない
●お金が怖い！不安！ネガティブな気持ちしかない！
●人間関係怖い
ゆえに、
とにかく余裕がなくて
イライラしてしまう。
という方が1人でも減って、
お母さんである自分が
幸せに生きることができて、
子供がいることで
私は世界で一番幸せな母だって
思うことができて、
旦那さんと最強のタッグを組めて
毎日幸せで愛がいっぱいの
パートナーシップを築ける人を
増やしたいんです。
私自身もあの頃は、
「これって一歩間違ったら、
私も児童虐待する側になっちゃうのでは。。。」
という恐怖を感じたことがあるし、
児童虐待のニュースを見ても、
他人ごととは思えませんでした。
明日は我が身って
身の引き締まる思いだった。
そのぐらい、
時間もメンタルも金銭面にも
余裕がなかったし、
「母親は余裕がないのが普通」
ぐらいに思ってしまっていました💦
そうじゃない女性としての幸せな生き方も、
幸せがつづくパートナーシップの築き方も、
もっとたくさんの人に
知ってもらえるように
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発信しています
ぜひ、私の発信に触れて
あなたが描く
幸せな家族
幸せな夫婦
世界一幸せな母
を叶えて欲しいな、と思っています！
あべゆり
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