どうも
シングルマザーでパートナーシップ研究家♡あべゆりです。
イライラの原因は分からないけれど、
彼氏の至るところが目に付く。
「新しく習い事を始めたいな〜！」と言っていた彼に、
「そんなの今のあなたには無理だよ！なんにも成果出ないよ！無駄だよ！！」
って言いたかった私。
でも、これを言ったところで私のイライラは収まらないだろうし、彼を嫌な気持ちにさせてしまうだけだと思ってその言葉は飲み込みました。
その後、やっぱりイラつく。
何か言いたい。と思って、
「もっとイケメンがいい」
「もっと体型シュッとしてる人がいい」
と、自分の本当の望みじゃないなぁと思いつつも吐き出しちゃった。
（例え目の前の彼氏がイケメンで体型シュッとしてても私のイライラとは関係ないと思う。
だから本当の望みではないんだよね。）
でも、この言葉を皮切りに、
「もっと人生に自信を持っていて欲しい」
「今に満足している上に、さらに未来にも自信を持っていて欲しい」
とも言ったんだよね。
で、言いながら
イテテテテテテテ状態。
彼氏に言いたい言葉って、
自分が自分に言いたい言葉だったから。
最初に言いたかった、
「今のあなたには無理だよ！なんにも成果なんて出ないよ！無駄だよ！」
って言葉もね、
私が私に言っているんだな〜
って納得した。
どうやったら夢が叶うか。
ってのを私なりに書いているんだけれど、
これを書いた後にね、
大した成果の出てない状態の私が書いたって、なんにも説得力がない。
偉そうに書いているだけ。
みんなが羨むようなすごい成果なんて出ていないのに、夢の叶え方なんて書くのはおかしい。
って、自分に厳しく評価をしていたんです。
本当は、
「どんなことを思ってもいいし、書きたいのであればどんなことを書いてもいい。
それが今の私のベストだよ！！」
って、自分にオールOKしてあげたかったけれど、
自分でNGしちゃってた。
だから、
もっと人生に自信を持ってほしい！！
って、私が自分の意思に自信を持ちたかったってことだったんだ〜。
私は、
もし過去の私が見たら
ホッとするような癒しを与えたいし、
こうやればいいんだ！という積極性を与えてあげたいし、
そのままでいいんだよ。って全部受容してあげたい。
そんなブログを書きたいんだった。
だから、誰かから見て
「それは違うんじゃないか、」
と思うような内容でも、
「私が書きたかったから。
過去の私が見たら絶対救われると思うから。」
という意思に自信を持って書いていきたいな。
結局、自分の感性を1番疑ってるのは自分だったよ〜。
もっと自分に自信持っていたい！
そのためには、一つ一つ、自分の言葉、自分の感性を拾い上げていくことだよね
それで、彼氏には流れ弾に当たってもらいました
ごめんよ彼氏。。。
んでもやっぱりまだ素直にごめんね。
って言えない自分がいて。。。
なので、彼が帰ってきたら、
このバカやろー！！って彼の胸を叩きながら、
「もっと自信もってよ！もっと頼もしくなってよ！！」
って八つ当たりさせてもらおうと思います。
これも、私なりの甘え方だもんっ！
彼の前では強がっていたくない。
弱いまんまの私でいたいので！
そんな私でも、OK〜って、自分に許可！
ぢんさんの「鏡の法則」とはこのことだと思うのよ！
誰かに言いたいことは、
自分に言いたいこと。
（自分から言われていること。）