不登校が終わる⁈
だけど
ママの不満が爆発寸前な
昼間の登校5回目でした。
昼間の学校に行き出して
5回目となりました。
登校日決めは
先生に押し切られる
という感じも少しあり…
それも少し嬉しかったりして…♪
日程を決めて帰るのですが
今回は
行く気にならなくなってきているようで
昼夜逆転にもっていきました
それが私の不満爆発寸前案件
行くって言ったくせに！！
というやつです。
20：00に寝ていたので
明日行けるな
とホッとしていたら
0:00頃目が覚めたようで
ずっと起きていたようです
そのまま10:40に行けばいいものの
9:00頃眠いと言い出し
寝ようとしていて
私はイライラしてきました。
「なんで夜に寝ないんだ？」
「なんで私があなたのために
時間とっているのに今から寝るんだ？」
と言うと
「10:15に起きるから起こして」
と。
ブチ
「なんで私が起こすんだ？」
「自分で起きないのかい？」
と怒鳴りつけてやりたいところ
それは抑えて
伝えました。
「じゃあ目覚ましするよ」
と言われました。
あれこれ言ってやりたいところ我慢。。
（私を目覚ましにすんなよ。）
（召使じゃねー）
「ママはあなたが行くって言うから
付き合ってる」
「もう行かないなら
約束してこないでちょうだい」
「今日行かないんだったら
もう私は付き合いきれません」
「約束したのはあなた」
と言っておきました。
息子は一度寝たら本当に起きないタイプで
ちょっとだけ寝るなんて無理
だけど今回はさすがにヤバいと感じたのか
目覚ましでは起きなかったけど
起こしてみたら起きて
ぐずらずに行きました笑
だけどすぐ帰ってきましたけどね。
先生との約束は守りました。
今回感じたことは
学校に行けるようになって
学校に行かせようとしていた
というか
学校に行くためなら
なんだってする
という
学校へ行くことへ翻弄される私
自己犠牲的な私が
また出てきていたことに
気づきました。
不登校の息子が
学校に行けること
が第一になり
私は家族の最下位
そんな扱いを
自分にしていたことに気づきました。
自分のためにゆっくり寝たり
自分のために会いたい人に会ったり
自分のために行きたいところに行ったり
を我慢していたんです。
５人家族なので
ただでさえやること多すぎて
自分は最下位になりやすい。。
軸がすっかり息子でした。
自分を後回しにしていたので
ちょっとのことでも
イラっとする
小さい器にもなっていました。
いつもなら
行こうが行かなかろうが
気にしてなかったのに。
私が目覚ましになったって
気にしてなかったのに。
やっぱり
自分から大事にする
って大事ですね。
学校に行く行かない
ということは
私にとって
それほど
大きな問題だったんですよね。。
学校に行けるなら行って
いろんなことを学んだり
お友達と楽しく過ごしてほしい
と思う。。
でも不登校になり
学校だけが居場所ではなく
それぞれが自由に生きていい
なんて思えるようになりました。
だから
学校に行かなきゃいけない！
とは思わないのですが
やっぱり
学校に行けるならいいよな
なんて想いが
たまに湧き上がってきます。
そんなときは
だいたい自分に問題あり
自分の本当にしたいことは？
自分の人生をちゃんと生きてる？
自分が自分の人生を生きていないと
誰かをコントロールしようとするんです…
自分をコントロールするのは
とっても難しいって
知らずに知っているんですよねｗ
それが自分に深く入っていく
気づきのチャンスでもあり
悪いことではありません
そこからしっかり自分軸に戻し
自分をコントロールし
自分の望む人生に向かって
一歩ずつ進んでいくことが大切ですよね。
私の人生のゴールは
子供が学校に行くこと
じゃなくて
子どもたちが笑顔で過ごし
困難があっても乗り越えられ
幸せにいきている姿を見ること
だから
学校に行くという幻に惑わされず
子どもたちが自分らしく
自立できるようサポートできる私になるぞー！！
まだまだ学び途中です。
いつも最後まで
お読みいただき
ありがとうございます
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