こんにちは！
そのだみかです( ´ ▽ ` )ﾉ
今週末、福田とも花さんのセミナーに行ってきました
2ディズ！
（私としてはアイドルに会いに行く感覚だったから、タイトルをライブっぽくしてみた笑）
土曜日は初級セミナー（2回目）で、
日曜は夫と子供がに感謝があふれだす8つの質問セミナー！
とも花さんとの出会いは・・・
なわあつこさんのセミナーで一緒だった正美ちゃんと、本田晃一さん講演会で偶然会って、そのとき話の流れでとも花さんの話が出て、その日のうちにメルマガ登録したのがきっかけ。
メルマガ読みながら泣いたり
ああ、このママさん、今救われたなぁと
思ったりしてた。
だけど、フルタイムで仕事してたり、やめたり、次にバイトさがしたり、本当は何がしたいのか悩んだりしてたら、いつのまにか半年過ぎてた
そんななか
今年の9月に息子が登校拒否したことがあって
過呼吸気味で買い物に行った時
ふと宝くじを買ったら
1枚だけ買った200円のスクラッチが1万円になって
神様が応援してくれてるんだと思って
とも花さんの【不登校・登園しぶりを解消して、お子さんもママも笑顔になる！動画セミナー】っていう動画を買った
その動画の冒頭で3つの魔法の言葉をもらうんだけど
もう、そこからボロ泣き（笑）
優しい声、優しい表情で、一気にファンになったのでしたーーー♡
今振り返ると、あの動画をみたのが私の人生のターニングポイントの1つでね
確実にイライラする回数が減った
息子も3日ぐらい登校拒否してたけど、
次の週から普通に行きだして
行きたくないの「い」の字も言わなくなった
（たまに学校が面倒くさそうだけど笑）
そんな憧れのとも花さんにあえる2days!
初級セミナーの日
前の日からPTAの仕事でバタバタしてて
服も決まってないのに
息子が一緒にゲームしようって言い出して
1日不在で寂しい思いさせるから
ゲームに付き合って
そしたら娘とケンカしだして
ゲームやめて急いで身支度して
でも納得いくまでできなくて
イライラしながら行ったの
ゲーム断れない自分を責めたの
寂しい思いをさせる自分も責めた
セミナーの冒頭で
ふと「弱さを責めないで」って出てきて
今日のセミナーの核になると思った
本当は、お金のブロック外したいな〜とか、旦那さんをもっと頼りたいな〜とか、家事を減らして子供がたちとの時間を増やしたいな〜とかあったんだけど
ダミーです。
単なる表面の問題です。
私の本当の底の底にある
すごく黒い部分
それは
お母さんを助けれなかった私
お父さんを死なせてしまった私
このセルフイメージがやっと見つかった。
ぼんやりと「何かお母さんとの間であったんだろうなぁ」って思ってたけど
記憶がなくて
思い出せなくて
頭にもやがかかった感じだった
だけど、やっと会えた
お母さんは私を産んだあとすぐ乳がんになって
小さい時は入院してる記憶しかなくて
小学生の時は元気だったんだけど
中学生の時、再発して
高校出てすぐ死んじゃった
笑ってる顔も陽気に踊ってる姿も覚えてるけど
農業で疲れてたり、義両親と同居で疲れることもあっただろうな
四六時中、義両親・夫と一緒で、私だったら疲れるわ
無理だわ
「母さんに 話しかけても 生返事」
（俳句みたいになっちゃったw）
これが幼少期の私の記憶メイン。
「話聞いてもらえない私」っていうセルフイメージには気づいてたんだけど
「お母さんを助けられなかった私」ってまであるとは・・・
＜小さい私＞
神様、お願いちます！
良い子にしてるから、お母さんのガンを治ちてくだしゃい！
→お母さん死んじゃった
→私が良い子にしてなかったからだ〜！
私、お母さん助けられなかった〜！！！
っていうセルフイメージ・・・
20年も握りしめてた(^_^;)
自分の祈りでガンを治せるとか、どんだけスーパーマンやねん、私（笑）
祈りでガンは治せないから〜！
お母さん、死んだのはたまたまだから〜！
お父さんのほうはね
私、小学校高学年のときにお小遣いほしくて新聞配達始めたの
何年か真面目にしてたんだけど
中学生になって部活しはじめて
疲れて朝起きれないとかあって
お父さんが何も言わず代わりにしてくれてたの
お父さんからすれば、自分がもっと稼いでお小遣いあげれれば、私が新聞配達しなくていいのに、とかあったんじゃないかな。
（これもセミナー中でてきた）
ほんっと一切、怒られなかった。
そんな優しいお父さんが
中2のとき、自宅でお友達とお酒飲んでて
そのまま倒れて死んじゃった
当時、すっごく自分を責めた
自分が父さんを死なせちゃったって。
時間とともに和らいでると思ってた。
でも今も握りしめてた
・・・・・25年間も（笑）
自分の両親を死なせた私が幸せになっちゃいけない！
人から助けられちゃいけない！
旦那さんからいっぱい愛されて幸せになっちゃいけない！
旦那さんが稼いだお金を自由に使っちゃいけない！
お母さんお父さんより幸せになっちゃ・・・なっちゃ・・・なっちゃ・・・
うぇーーん！！！。・°°・(＞_＜)・°°・。
実は2日目にひいておみくじは
「もう許されていいんだよ」だった
他のセミナーでこのおみくじ引いてる人をいいなぁと思ってた。
なんで「いいなぁ」なのかよくわかんなかったけど
ほんとは欲しかったの。
ずっとずっと
弱くて
泣き虫で
ガンを治す特別な力がなくて
新聞配達続けられないようなだらしない私を
許して欲しかったの。
ずうっと「弱い自分」「だらしない自分」を責めてた。
だから、旦那さん、家ではチョーだらしないだわ笑
（結婚相手に天敵を選ぶの法則）
私がお金の使う自分で責めるから、旦那さんも責めるんだわ
もう戻っておいで。
弱くても
だらしなくても
泣き虫でもいいよ。
おかえり、私。
これからのセルフイメージは
「お父さん、お母さんの人生の宝は私だったのよ」
だって今の私の宝が子どもたちだもん！
2日間のセミナーのうち、どちらか不参加だったら、このセルフイメージまでたどり着けなかった。
とも花さん
アシスタントさん
同じテーブルを囲んだ仲間
そして
快く送り出してくれたたーさん
寂しいと言いながらも待ってくれた子どもたち
ありがとうございました！
私は20数年、握りしめてたセルフイメージを書き換えて
新しい人生を歩む。