オカシイ
5、6時間しないと
自分の失敗になんて
気づかなかったのに…
日曜日にプールに行ってんだけど
その時、距離が近すぎて
何度も顔面パンチとか目ん玉アタック
されてたんだけど
そんなのプールじゃ日常茶飯事で
痛いってアピールしないと
気づいてもらえなかったり
気づいてても流して謝られたり
毎度ひどい仕打ちなのに
ぶつかるごとに
殴るごとに
あーーー！どうしようまたやっちゃった
バシバシバシバシ
頭を叩くんです。
大丈夫だよー
近いんだってば
って普通に対応してはみたけど…
何かおかしくて…。
そしたら今日学校に
療育塾なのに、PASMOも財布も携帯も
忘れていってしまったのだけど
そんなのもよくある話。
先生に「お母さんに電話してー」って頼んで
電話来て持ってくだけ。
なのに…
先生から昼頃電話来て
後で持って行くことになってたのに
部活休ませてもらって
慌てて帰って来てる。
忘れちゃったって言うから
持って来てるよーって渡して
部活やだったのー？って聞いたら
ワンワン泣いて
忘れちゃったの
どうしたらいいか分からなくて
って。
あらあらあらあら
なんて事？！
この子がこんな事で泣く？！
どした！
何かが変わって来てるんだろうな。
理解出来てなかったことが
理解出来るようになってたり
こうしなくちゃいけないって
責任感を持ったのかもしれない。
がんばれー！
反抗期はどんどんエスカレートしてってて
少しでも嫌な事があると
あからさまな意地悪をされる。
そんな事する自分にも傷ついている模様。
誰もが通るのだよ。
そこを通らないと
ステキな大人にはなれないのだ。
と説明をしながら
けど、意地悪されるのは嫌だ。
と伝えてみるわたし笑っ
私の反抗期は
育ててもらってない分
激しくて
16で家を出てしまっている。
後悔して謝ったり親孝行しても
親が子供を裏切る
っていうのの繰り返しで
結果旦那を精神科に入れた時に
私がアダルトチルドレンだと診断された。
今も親と交流して
親孝行を繰り返すけど
会う度に
もう会いたくないって泣いてしまう。
親達はそんなの知らない。
本当はあの二人から離れないといけない。
けど、どんな人でも親なんですよね。
私は悪い見本を貰えて感謝している。
娘っちとはずっと心友であり続けたい。
私みたいな子供達のよりどころになりたい。
私の周りにいた数少ない大人の方々の様に
大人が助けるのって
心強のです。
異性依存も友達依存も
その後必ず悪夢が訪れる。
その相手とはその時だけしかいられない。
子供をまもってくれる大人は
いなくならない。
大事な先生であったり
友達の親であったり
バイト先の人だったり。
わたしもそんな大人になりたい。
さぁ、今日はお迎えに行ってこよう。
きっとそういう日だ。
美味しいもん食べて帰ろっと。
そして、コレは昨夜のうささん。
こっくりこっくりして
落ちて起きてねて
落ちて起きてねて
を繰り返すんだけど
大丈夫なのか心配なって
途中声かけてしまった笑っ
大丈夫でした