あなたは
誰かからの頼まれごとに
嫌だ
できない
やりたくない
って、すすっと言えますか？
私、これがまぁまぁ苦手です。
だって、
そんなこと言っちゃったらさ
相手を悲しませる
負担をかける
嫌がられる
使えないやつだと思われる
役立たずだと思われる
できない人って思われる
ちょっと考えてみただけでも、
そんな気持ちが出てきます。
だけどこれは
本心なんかじゃ
ないんですよね。
そう思うから
断れない、嫌だって言えない。
それは
本心というよりも
恐怖です
表につらつらと出てくる
この気持ちのその奥には
まだ言いたいことが
あるでしょうよ〜？？
そこ、何思ってんの〜？？
その、本当に言いたいことが
実はとても大切なんだけど、
心に恐怖をもっていると
本心なんか表に出てくるのを
許すわけにはいかないんですよね。
私も
その恐怖のことばかり考えて
重要視して、
内側から湧いてくる
嫌だ〜
できないよ〜
やりたくないよ〜
なんて気持ちの破片を
感じようものなら
即座に自分を責めて
止めていました。
でも、それをしている時って
理由が説明できないのに、
やたらしんどいんですよね。
自分のことを知って
そんな自分の気持ちの
ギャップや葛藤が
どこからやてくるのかがわかった時
そこでやっと
嫌だって思ってることを
認められたものです。
潜在数秘術の数字のひとつに
LP（ライフパス）という
ナンバーがあって、
そのナンバーで
自分の価値観がわかります。
価値観…
好きなこと、嫌いなこと
大事にしたい考え方
ついつい選んじゃうこと
モットーになること
そんなLP（ライフパス）ナンバーに
とっても自分に対して単純明快！
自分軸中心を大切にする
1という数字を持っていた私は、
もともとからして
好き嫌いがハッキリしていて
嫌なもんは嫌なのだ！が
デフォルトだった。
※数字の性質によって
何がデフォルトかは変わりますよ
だけど、
そんなのうっかり出しちゃったら
相手を悲しませる
負担をかける
嫌がられる
使えないやつだと思われる
役立たずだと思われる
できない人って思われる
なんて恐怖があったから、
本心を感じることすら許さず、
うっかり感じちゃったら
まるで罪人のように
自分を責めていました。
いや、でも、
もともとの生まれ持った価値観が
すでに好き嫌いハッキリ！なのに
そんなのは
感じることもダメ！！
なんてしてたら
しんどくて仕方ないのは
当たり前〜ですよね。
これに気づいた時は、
なんや〜！！
そうやったんや〜！！
って、謎が解けた気持ちで、
とても安心しました。
私が◯◯したら
（ネガティヴなこと）になる
そんな法則を
勝手に自分の中に作って、
そんな私は価値がない
ダメ野郎だ！と
自分のことをディスっていたら、
そりゃあ、
嫌だ、も、できない、も
やりたくない、も言えない。
そんなことを言った途端、
自分の存在価値に
繋がっちゃってるんだもん。
目の前の現実の中で
事実を取り出して見ていけば、
嫌だ、できやい、やりたくないって
言うことや思うことは
罪人にならないと
いけないようなことではなくて
当たり前にわいてくる
感情のひとつ
なんだけど、
私が◯◯したら、
（ネガティヴなこと）になる
この公式を持っている限り、
怖くなって
言えなくなっちゃうのです。
なんで、
そんな公式持っちゃったのか？
というのは、
小さな頃の体験にきっかけが
あるんだけど、
どんなことを怖がっているのか？
だけど、本心はどうなのか？
っていうことを
まず、自分がわかってあげることが
先なのかな〜と思います。
これを読んだのも
何かのタイミングです。
嫌だ
できない
やりたくない
そう言ったら
どんなことが起こると思って
不安ですか？
それを言ったら、
どんな自分が
バレると思っていますか？
そんなところを
いちど、
考えてみてくださいね。
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